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1、老公看游戏比赛IG输了，向我撒气。一生气，给老妈打了个电话，就回家了。到家正好赶上老妈卤好了猪蹄，我拿起一个就啃！正啃得满嘴流油，老爸揪着侄子进来了，看了我一眼，训侄子：你小小年纪还学会赌气闹绝食了，你看看你姑姑，再生气吃还是照吃！我：……

2、教你怎么考试作弊：考试中途，甲举手告诉老师：“老师，25题的答案印得不清楚！”老师表示很无奈。然后乙举手：“老师，25题的c印得不清楚！”

3、在家正和梦幻西游上认识的富二代发消息腻歪呢。闺蜜忽然开门闯了进来，把包使劲往桌子上一扔，说：分手就分手。我不解的问：怎样了？闺蜜答：我和那个相亲的男生，处了一个月，今日第一次带我去看电影吃饭！我听了更不解了，疑惑的问：这样不是挺好的吗？闺蜜爆性情上来了：好个毛线，吃饭结账他说钱包在车上么拿，让我先付账，这也算了，居然带我到药店门口看的露天免费的电影！

4、本人男，五年前听邻居姐姐说她是干理发的，干了不到一年家里车也买了，房子也是二层小洋楼了。这一切看在我的眼里，随后我也去学习了理发，经过我这四年不断努力的工作，我今天才发现我挣的钱才够买一辆电瓶车。

5、感情就是这样，我失望到顶点后，就再不会回头了，不是不勇敢，也不是怕受伤，是觉得自己不该为了一个错的你再继续做错的决定，毕竟你有你的执着，我也有我的洒脱。

6、应该是小学2、3年级的事儿。有一次吃完晚饭闲的蛋疼，偷偷爬到了床底下，想跟家里人玩儿捉迷藏。结果吃饱喝足脑袋沉，一会儿就跟床底下睡着了。过了一个多小时醒了，发现外面乱哄哄的，我妈和我姥姥都哭了，还能听见舅舅和邻居的说话声。貌似再过一会大家就要报警了……犹豫了半天才颤颤巍巍的从床底下爬出来。

7、想当年红到现在的《还珠格格》，小燕子嫁入豪门成了人生赢家；紫薇有了自己的工作室成了成功女性；金锁成了在娱乐圈翻云覆雨的范爷；永琪变成了导演；只有尔康，变成了表情包。

8、别的姑娘嫁妆都格外丰厚，只有我爸送了我一个小猪存钱罐，说，如果你受人欺负了就把它砸开就好。于是有一天，我老公打我婆婆骂我，我想到了小猪，于是赶快砸开，发现里面掉出把刀来。我捡起来看到刀柄上刻着一行熟悉的字：“有关部门我都替你打点好了，放手干吧孩子!”

9、1最近新租了一套两居室，房东是个四十岁的美妇，长得可以用一个词形容，那就是风韵犹存。她是个寡妇，老公三年前去世了，听说是肺癌，原因据说是抽烟抽的太多。她老公走后，给她留下两套房子，她自己住一套，另外一套租给了我。我和她越来越熟，不久就陷入了爱河中，她对我说，只要我戒掉香烟，她就嫁给我，我考虑了一下，果断和她分手了。女人可以戒，香烟我可戒不了！

10、某次跟闺蜜去一个汗蒸的地方，洗澡以后我发现有一个隐藏暗门，就猫在角落里，就一边擦着身子一边打算过去看看里面到底是什么秘密场地，试了一下居然发现没锁，打开以后发现是……大……马……路，一卖水果的老大娘一脸诧异的看着我

11、生病住院几天了，今天隔壁床位来个姑娘，急性阑尾炎动了手术，她疼的一直哭，她男朋友怎么也哄不好，我给她讲了几个笑话，姑娘笑了好久没有说话，她男友刚给我说完谢谢，姑娘拉住男友憋出一句:“亲爱的，揍她，我笑的肚子疼死了，”本来我明天可以出院的，结果又得住上十天半个月…

12、老婆是一个刁蛮任性的人，今天她又吵着要买名牌包包，我抬手就是一耳光对她喝道：“还要不要？”她看了我一眼继续大哭，我心一狠，连续扇了十个耳光喝道：“还要不要？”终于她不再哭闹了。看着这头母老虎被我制服，我摸了摸早已红肿的脸笑了

13、闭上眼睛，安静内心告诉自己。别人想什么，我们控制不了；别人做什么，我们也强求不了。唯一可以做的，就是尽心尽力做好自己的事，走自己的路，按自己的原则，好好生活。即使有人亏待了你，时间也不会亏待你，人生更加不会亏待你

14、和一哥们逃学去网吧，玩完出来，正好一主任在门口，慢慢的向我们走来对我说：‘你们死定了，跟我来’。我哥们听完马上界面：老师，求你把我们当成一个屁放了吧。主任淡定看了我们一眼说：不行，这样会污染空气的

15、放学回家，看到妈妈正在厨房辛勤地为我做饭，都是我最爱吃最想吃的，想到平时家里都是粗茶淡饭，我不禁鼻子一酸。正要开口时，我妈回头看到我了，一脸懵圈的说：“今天不是周末，你怎么回来了？”