保卫萝卜挑战3攻略 保卫萝卜挑战攻略大全

1,　有一对夫妻平时也经常吵架，一天丈夫化验后因上班没有时间拿报告，就让妻子去拿，妻子看到丈夫得了癌症，非常难过，不愿意告诉他，晚上睡觉前就问丈夫：“如果我得了癌症，你会给我治疗吗？会花很多钱的。”丈夫快睡着了，迷迷糊糊地说：“别瞎说了，倾家荡产我也要帮你治病!”妻子又问：“如果你得了癌症，怎么办？”丈夫说：“那就不要治疗了，剩下你一个赚钱也不容易。”……......点个赞，支持一下!

2,　老婆是标准的富家女，和老婆结婚的时候，岳父为了女儿的幸福，出了200W，给我们来了一套三居室。为了感谢岳父，我让老婆把岳父接过来一起住。三年就这样过去了，为了让老婆和岳父在家能舒服些，我从来不让他们做过一些家务活。虽然做这些家务活很累很琐碎，但是只要他们能把公司管理好就好。

3,　刚到新公司，女老板是个特别关照下属的人。知道我家离得远，每天都开着她新买的甲壳虫顺路捎我回家。一个月以来，我一直很规矩，坐在后座，跟她连话都不说。今天女老板忍不住说：“这么好的条件，你为什么不主动出击呢？你是男人不？”我一下就生气了，对着她就砸了一拳，主动出击，她疼得嗷嗷直叫。后来她老公来了，我说是她说的让我主动出击的，不信看行车记录仪。出乎意料的是，新买的车，记录仪是坏的，奇怪不？

4,　我看见一个60多岁的老人上了公交车。很多年轻人都主动起身让座，老人拒绝了。因为他看见有个放着小包的空座，于是让坐在空座旁的我拿开包。我理直气壮地说：“包和我一样，比你上车早，它凭什么不能在座位上？”司机对我说：“座位是坐人的，不是放东西的，你和包一样，难道你也是东西？”我当即大声地反驳：“我当然不是东西。”

5,　富翁晚年打開液晶电视，听不清楚电视里的声音！新闻上说，某山上有人掉崖，伤的很严重。富翁悠悠的说了句：“掉崖很正常啊，我小时候经常掉。”负责照顾他的孩子懵了两秒：“爸爸，人家是掉山崖，你说的是掉门牙。”富翁才明白过来。

6,　有次坐公交老太太刚坐下，看到有个小孩就把座让给小孩了。旁边的人就又给老太太让座，老太太刚坐下说：年轻人上班挺辛苦的，站了那么久来坐这吧。车上的人看到就纷纷给老太太让座，老太太好不容易坐下了。松了一口气：唉，一家人总算都有座了。……

7,　刚下班我哥们就打来了电话，说是邀请我去贵宾楼吃大餐。也没听说他多有钱啊，我便问他都有什么。这货自豪的说道：哥有钱了！请你吃海鲜，鲍鱼、鱼翅、海参和深海鱼头汤。一听这话我二话不说直接驾车去了贵宾楼。到那之后我就哭了，鲍鱼（爆炒草鱼）、鱼翅（一只叫做虞姬的鸡翅膀）、海参（海里生的凉拌海带）、深海鱼头汤（那条草鱼的头和尾）。你别跑，看我不咬死你。?

8,　偷看了董事长保险箱里的机密文件，他就此把我当自家人让我娶了他闺女！我看到她闺女那一排龅牙属实太丑了，便自发辞职了。找了份新的工作，今日上班主管告诉我办公室有摄像头，让大家别偷懒。因此我始终勤勤恳恳工作，屁股痒只好在死角处偷偷挠。直到今日我看到摄像头上的一只蚂蚱爬了一天了，也么人赶走它！才晓得原来这三年以来，摄像头始终么开过！

9,　昨天男友把我惹生气了，觉得自己好苦，就开始哭。结果哭得停不下来，一边玩保卫萝卜分散注意力，一边抽泣。男友一直沉默地坐在旁边，我看他表情很沉重，随口问句怎么了，他居然说：“你拐角上怎么不放个塔啊？”这日子还过得下去吗？

10,　跟二货女友压马路，来到一家折扣店，女友看中了一件，问老板多少钱？老板：“打完折2098！”二货女友嗲声问老板：“你这邻近有银行吗？”老板：“有！”二货女友：“你怎样不去抢！”甩头便走，留下老板一个人在风中杂乱！"

#搞笑幽默趣闻#　　　　　　　　#幽默搞笑段子#

保卫萝卜进步胜利了，离解封越来越近了！不传谣，不信谣，胜利的曙光应该就在眼前了。

虽然今天泰华，万达的流调甚嚣尘上，让大家心里不安，但是结果应该还是好的！

诸城这个方法不错，我们城区也可以借鉴下，应该让大家尽快复工，毕竟生活还是不易！房贷，车贷都等着我们，三年封了两年了，人生又有几个三年呢？

#潍坊头条#

3月12日 12-24时新增潍城，寿光各1例。

3月13日 0-12时再次新增潍城3例。

保卫萝卜在行动，不出门，不聚集，做好防护，积极配合社区最新指示，严格管理好自己和各自小家就是最大贡献。

这次疫情攻坚战，潍坊必胜[奋斗]

再次向坚守一线的医护人员，政府社区工作人员，公安干警，志愿者致敬！

有你们，我们心安。

1·　姐夫今年40岁，非常有钱，是个亿万富豪!上次跟姐夫一起喝酒，我就问姐夫：“姐夫，你天天也不上班，为什么这么有钱啊？”姐夫说：“唉，那是07年的时候，当时我还只是一个小包工头，带着十几个人去上海工地打工，后来工地上的事情就慢慢熟悉了。”我迫不及待的问：“然后你就奋斗起来了？”姐夫一巴掌打在我后脑勺上，说：“别插嘴，后来我接了一个工地，事情做完了后开发商没钱结账，当时房子也便宜，黑心的开发商就拿上海浦东的20套房抵押给我，后来房价大涨，我就有钱了!”……......点个赞，支持一下!

2·　哥们为了给相亲对象留个好印象，特意借钱买了一件巴黎世家的外套。刚见面的时候，妹子就对哥们说：给我看下你的手机吧。哥们虽然觉得很奇怪，但还是乖乖的把手机递了过去。妹子翻了下手机还就给了哥们，然后冷冷说：我们不合适。哥们问：什么不合适？我们才刚见面，你还不了解我啊。妹子说：我了解完了，虽然你穿着巴黎世家。但是看了你的淘宝记录都是便宜的东西，你難道不是个穷瑰吗？

3·　没有依靠，自己一个人在外面打工，房租，生活得都要自己付。这又到月底了，不舍的花钱，想着去同事家里蹭饭吃。给一同事发V信：“你吃饭了吗？”同事回：“怎么说呢，我说没吃吧，你来我家咋办，我说吃了吧，你想请我吃饭咋办？”我看到信息回到：“那你总该回个准话吧？”于是看到他回：“今天我家饭不多了，刚吃了个半饱！”

4·　老爸爱喝酒，他过生日那天，我托人给他弄了两瓶内供酒。但是妈妈不让喝，说家里来客人时再喝。过了几天妈给我打电话：“你爸也太气人了，把那两瓶酒喝了，还灌的水又原樣放那了！”我说：“喝就喝吧，想喝我再弄就是。”我妈说：“可是我以为他没喝，今天去看你爷爷，把酒给你爷爷拿去了，回来你爸才告诉我。”

5·　吃早饭呢，老婆就开始对着老公口诛笔伐了起来。一顿抱怨：“每天早上你一起床就说‘困死了’，叫你做点家务你说‘累死了’，饭做得晚了些你说‘饿死了’，乘公共汽车上下班你说‘挤死了’，让你打的你说‘贵死了’，骑自行车你又说‘冷死了’！你这一天到晚要死几回呀？”老公听了白了老婆一眼，有点不耐烦地喊道：“烦死了！”?

6·　昨天男友把我惹生气了，觉得自己好苦，就开始哭。结果哭得停不下来，一边玩保卫萝卜分散注意力，一边抽泣。男友一直沉默地坐在旁边，我看他表情很沉重，随口问句怎么了，他居然说：“你拐角上怎么不放个塔啊？”这日子还过得下去吗？

7·　昨天向老婆要200块钱买双足力建，老婆不给。一旁的兒子说：“妈妈，學校让交200块的书本费。”老婆很直接的给了兒子，然后就去洗澡了。兒子把钱塞给我说：“爸，这算我借给你的，以后等我长大了结婚也这么不景气的话，你千万别忘了我！”

8·　小时候做完心脏移植手术后我从病秧子变得特别活泼好动。一次老妈告诉我嘴里含一口水洗澡不会感冒，我信了！如今二十多岁了，即使感冒了，我也只是怀疑一定是自己含的方式不对。今天在家吃饭，我说起这事！老妈给我坦白说是小时候我洗澡唱歌太难听，邻里都来投诉她才出的主意。

9·　我弟一次当伴郎的时候有幸见到了我现在的老婆一眼。当时是婚礼刚结束，我对新娘说：你表妹挺漂亮的，能不能介绍给我？新娘看着直往另一个帅小伙跟前凑的表妹，对我说：可能没指望了，但是我还有一个亲妹妹，今天没来参加婚礼，介绍你吧！说着她打开手机，让我看了一段视频：一个满脸横肉的女人，在场子上龙腾虎跃，拳脚生风……新娘淡淡一笑：我妹可是散打冠军，你有福气了！

10·　为了防止睡觉，司机喜欢在開大客车的时候唱歌，唱老歌。一日载了满车乘客在路上飞驰，心情大好，便又唱起歌来。突然闹哄哄的车厢静了下来。所有的人都用异樣的眼神看着正陶醉在自己歌声中的司机。只听他正大声的唱着：赶上那猪羊出了门呀......

#搞笑幽默趣闻#　　　　#幽默搞笑段子#

1.新婚之夜，新娘深情地对新郎说：从今以后，咱俩别再说”我的”了，要说”我们的”。新郎进浴室去洗澡，好一阵子还不见出来。 新娘问道：你在干吗？新郎：亲爱的，我在刮我们的胡子。

2、儿子：爸爸，不要把钱存到银行里，不然会不见的！我：为啥？儿子：妈妈帮我的压岁钱存到银行里，结果钱就不见了！我：儿子，爸爸的钱也是这样不见了啊！

3.昨天男友把我惹生气了，觉得自己好苦，就开始哭。结果哭得停不下来，一边玩保卫萝卜icon分散注意力，一边抽泣。男友一直沉默地坐在旁边，我看他表情很沉重，随口问句怎么了，他居然说：“你拐角上怎么不放个塔啊？”这日子还过得下去吗？

4、为了他，她常常默默哭泣，但是尽管如此也不想放弃他。以前问她，付出是否值得，但是他的身影总在她心底徘徊。思考了许久才决定：这洋葱不想切了！

5、小刘：哥们，你说女人在什么时候才会觉得我们玩游戏的时间不长呢？小王：她们化妆的时候！

6.在很多以前，出现过这样的一个人，他问我：“最有价值的东西是什么？”我想了很久才回答他，说：“我有个价值连城的购物车。”他无语了。

7、一哥们儿长得显老，毕业之后去面试，穿一身帅气西装。面对人家公司的副总，哥们儿侃侃而谈。后来副总对他说：“比起其他人，你更像来收购我们的。”

8、小静鼓起勇气和喜欢的男生表白：我喜欢你，你喜欢我吗？男生不假思索道：不喜欢。然后，男生望着她泪光闪闪的眼睛，说：但是，你没有问我爱不爱你啊。小静破涕为笑，用颤抖的声音问：你爱我吗？男生冷冷地说：不爱！

9、 我開火炒菜时，发现家里都没盐了。于是我喊来正在看电视的兒子，我给了他五块钱。认真的叮嘱道：你去楼下的小商店看看有没有盐。然后他兴高采烈的的拿着钱去了，过了会兒回来。我见他手里并没有盐，却多了几包辣条，边吃边说：妈，店里有盐……

10、 小姑子高中没上完，就参加工作了，她是一个女主播。每天小姑子都对着电脑劲歌热舞，一个月收入过百万。这天晚上，我跟小姑子一起去大润发icon买水果，小姑子跟我滔滔不绝地说春天吃什么水果好，什么水果去肝火，什么水果排毒。走着走着，小姑子突然发现我跟丢了！她顿时急了，因为她是路痴啊，根本找不到出口和银台。转来转去，小姑子举着两个苹果icon转到门口，问保安：哪里能结账？然后，超市经理就被免职了……

11 丈母娘生二胎时难产，老丈人选择了保小不保大。老丈人对这个小女儿特别宠爱，要什么都给买。那次，老丈人对他女儿说：等你上大学了，我就送你一辆小QQ。他女儿立马说：我不要小QQ，我要法拉利！公公：法拉利太贵，但是我能给你买辆拖拉机，都是“拉”字辈的，怎么样啊？#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻#

第一次去男友家，发现他爸妈好像对我很不满意。我想着反正要黄了，不能白来一趟，中午把他家煮的一盆猪头肉撕扯着干光了。回来的路上，我悲壮地看着男友说：我们分手吧。他一脸惊讶：为什么？咱妈看上你了！说我们嫌弃她的手艺这么多年，从来没有人能把她炖的肉吃那么香，这么不挑食的媳妇丑就丑点，认了！  

2、记得那年带女友去旅游，假期人特别多，怕她走丢了，就拉着她的手说：亲爱的，你拉紧我一点！没想到这一拉居然没拉动，一回头发现我拉了个男的！顿时我脸都青了！

3、老师走进了教室，看着我们，说：“在我的人生字典上没有‘失败’这两个字！”刚说完，底下传来本字典，那位同学跟老师说：“老师，我的借你！”

4、睡前收到短信说银行卡转了200万。当我早上醒来看到钱时，我正准备用钱买东西。突然爸爸喊道：“儿子，把200万转给我。”我说：“那你为什么把它转给我？”爸爸：“昨晚的聚会上，我只是在向朋友炫耀，你赶紧还给我。”我说：“你给我积分，不然我会告诉我妈妈你隐瞒私房钱屋。”爸爸说：“那我给你买个宝马7系icon。”

5、小张和同事抱怨：我朋友家真的也太穷了。同事好奇道：有多穷啊？小张说：我想去他家玩，但是他居然说门都没有！

6、昨天男友把我惹生气了，觉得自己好苦，就开始哭。结果哭得停不下来，一边玩保卫萝卜分散注意力，一边抽泣。男友一直沉默地坐在旁边，我看他表情很沉重，随口问句怎么了，他居然说：“你拐角上怎么不放个塔啊？”这日子还过得下去吗？

7、大学暑假的时候，女朋友就在一个网吧里面做网管。今天我去她工作的网吧接她下班，去早了，于是就打开一台电脑玩起了吃鸡。第一局队友给力我很幸运的就吃鸡了，我激动的大喊：网管！网管！我吃鸡了！女朋友走过来看了看是真的，于是弯腰亲了一下我的脸，当时网吧的人都惊呆了！没过半个小时，就听后排一哥们激动的喊了一句：网管！我也吃鸡了......

8、闺蜜刚买了车，下午下班的时候她送我回家，我坐在副驾。快到目的地了，车子靠边缓行。我解开安全带，直起身子正准备下车，忽然“轰”的一阵油门声，我一下子被推到了座椅上。车子瞬间窜出好几米，接着“嘎”的一记急刹，我整个人趴在了副驾前的仪表台上。只听闺蜜轻描淡写地来了一句：“哟，我猜错了。”我去，吓得我鼻涕都甩出来了…… 

9、公司一个比较沉默寡言的同事，半夜三更发了一条朋友圈：明天我让你们血债血还！我们几个没睡觉的吓得一夜无眠了，结果第二天早上，他又发了条朋友圈，展示出几只蚊子，我们才松了口气。

10、结婚后在电子厂工作了一个月，总算是发工资了。下班后，我立马拿着银行卡去ATM机取钱。我取200的时候，取款机竟然提示余额不足。我当时想：“真奇怪，为什么到我就没钱了？？？”只好改成取100，拿好卡看到后面好长的队伍，提醒他们机子没钱了，于是后面的人就全部散了。回到家，我猛然想到一件事，难道我就发了100块钱工资？？？

 #幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#

1、公司的女经理前段时间跟她老公离婚了，因为是净身出户，她现在无处可去。得知我在外面租房之后，女经理跟我商量，想跟我合租，我同意了。最近外面天气很热，女经理下班回来之后，满头大汗口渴难耐。我二话不说直接走向了厨房，从冰箱里拿出一瓶女经理最爱的冰红茶。然后，我偷偷一个人把它给喝光了。

2、我开出租车已经十几年了，还是第一次遇见这么讨人厌的女孩子。昨天晚上，我拉了一个漂亮的姑娘，她上车之后就开始吃零食。我眼瞅着她吃了三包辣条了，整个车里都是辣条味。我觉得她一点礼貌没有，而且很没有教养。我一直看着她，但是一路上，她都没问过我吃不吃！

3、夏天蚊子很多，和老婆孩子睡一块，不知道为啥不咬那娘俩，专咬我！！晚上，实在是被蚊子烦得不行了，我就开灯把蚊子都打死了，老婆也被吵醒。老婆不满地说：“打个蚊子都那么大动静。”我：“不咬你是吧？？这蚊子都挑食，光逮着我咬，一定要打死。”这时女儿害怕地捂着被子说：“爸爸，我保证再也不挑食了。”我：“……”??

4、昨天男友把我惹生气了，觉得自己好苦，就开始哭。结果哭得停不下来，一边玩保卫萝卜分散注意力，一边抽泣。男友一直沉默地坐在旁边，我看他表情很沉重，随口问句怎么了，他居然说：“你拐角上怎么不放个塔啊？”这日子还过得下去吗？

5、“富贵险中求”在今天这个时代，已经不能狭义地将其理解为“胆子大”“敢闯敢杀”就能发财了，它更多的含义应该是：考验我们对未来的判断，对机遇的判断，当别人还看不到的时候，你提前发现，提前进入，那么赢的机会就会大一些。在别人看来，你是在冒险，但是在你自己看来，你只是提前做好准备。所以“富贵险中求”，考验的不是胆量，而是眼光。

6、昨天的时候老板告诉我们呢，明天就行年会，然后大家就可以放假回家了。第二天年会上老板非常大气，一桌一条华子，还有一箱茅台，同事们看都直接欢呼。这时老板抽人上台表演才艺，公司行政问旁边的同事：你会吹口葫芦丝或者笛子吗？同事：不会。行政：那你会吹什么？同事：我会吹电扇，吹空调。

7、加班到深夜，好不容易赶上最后一班地铁，发现同车厢有个美女，我忍不住盯着她看。

没想到那美女也在偷偷地瞄着我，一不小心我们就四目相对了。

美女害羞了，头一低，手紧紧地抓着包包。

一看美女好像对我有意思，这机会我怎么能放过呢！

我赶紧上前打招呼，刚想开口美女说话了：“大哥你放过我吧！我大学刚毕业，真的没有钱！”

8、打包了老公不穿的衣服打算送给老爸穿，让弟弟来家里拿。刚把兒子哄睡，这时手机响了，传来了弟弟的声音：“姐，你家是哪个单元几层啊？”告知后，我特意叮嘱他：“上来时千万要小声，不要敲门，我開门等你。”没一会弟弟就上来了，看到我很紧张的樣子，小声的对我说：“姐，给我买个iPad，我保证不告诉我姐夫！”

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#搞笑##搞笑段子#

1、上班的时候，女同事丢给我一个纸团，示意我看看。我仔细一看，上面有个数字1102。我表示完全不同，为了弄清楚真相，我就拿着纸团去找老板，老板看一眼就说：“你傻啊，房间号码啊！”我说谢谢。回到工作间，我也写了一个纸团丢过去：“我不是那种人！”结果女同事生气地撕了纸团，过来说：“哥，你啥意思，你意思是我是哪种人？”我低声说：“你给我房间号，是不是想约我去谈工作？”我正色道：“公司裁员的事情我也做不了主，找我没用的。这次老板说了算！”女同事闻言，气呼呼地说：“早说啊！”说着她就转身走了，走了几步又回来说：“哥。你别误会啊，我那个日期是11月2日是我生日，希望你送我个蛋糕！”我愣了一下，莫非连老板都分析错了？不可能啊，之前好几个女同事发类似的数字，老板都猜对了。转眼间就到了11月2日，我给女同事带了蛋糕，希望借此可以调皮一下，结果去了她家才知道没人。我给老板打电话，约他一起吃蛋糕，老板说忙着呢，我说在哪？他说在1102。老家伙挺聪明，光说号码，不说名字，谁知道在哪呢？没办法，我只好一个人在女同事家里吃蛋糕。我已经想好了，如果她在十点之前不回家，我就把蛋糕全吃光，一口都不留给她。哼！

2、 老爸55岁退休后，就和老妈进了养老院。 那天正在收拾行李，老爸突然给了我一张银行卡。 他说：“我所有的财产都在这里了，你好好保管，每个月记得给我俩寄生活费。” 我很激动，拿着卡直奔4S店。 对经理说：“把你们上新的劳斯莱斯给我拿出来，我要了。” 刷卡时，经理说：“抱歉，你的卡里只有105块，首付都不够。”

3、 老婆沉迷于减肥无法自拔，几乎到了着魔的地步。然而最近不知怎的，饭量剧增，也不提减肥了，每顿要吃三大碗。我疑惑不解地问：“你吃这么多，不想要苗条的身材了吗？”老婆的回答另我十分感动：“老公，我是怕你胖的孤独！”

4、 昨天男友把我惹生气了，觉得自己好苦，就开始哭。结果哭的停不下来，一边玩保卫萝卜分散注意力，一边抽泣。男友一直沉默的坐在旁边，我看他表情很沉重，随口问句怎么了，他居然说：“你拐角上怎么不放个塔啊？”这日子还过得下去吗？"

5、 我跟男朋友阿牛说：“阿牛，我父母不同意我们在一起，我们分手吧。”分手后，阿牛气不过，感觉我父母嫌棄他穷，天天熬夜赚钱，三年后他開着玛莎拉蒂的敲開了我家的门，父母好茶好点心的接待了他。阿牛气愤地说句：“当年要不是您二老阻止我跟你们家女兒在一起，我不会有今天这樣的成就，所以今天特意来，是为了感谢你们二位。”我爸一听说了句：“啊？你们交往过？我们怎么没听说？”我一听心里咯噔一下，露馅了……

6、 早上，天不亮我就出了大院，开始了日常的长跑锻炼……等我跑回来时天已经亮了。我头上冒着热气掏出门卡正要开门，发现面前站着两个保安，那保安指着我说：“就是他！”然后用手里的一个发光的玩意儿对准我的脑门儿说：“别动！”我被吓坏了，无意识地立刻把双手举过了头顶，忙说道：“不动，不动！我就是出去跑跑步！”惊慌之中看见了门上的告示：“从即日起出入测试体温！”"

7、 刚到公司上班的时候，和女老板在汤臣一品合租了一套房子。有一段时间，女老板打算减肥，拜托我一定要监督她。昨晚深夜12点了，我突然听到厨房里面有动静，于是起身去看。正好看见女老板打开冰箱，正在偷吃蛋糕。我：领导，你不是说打算减肥吗？女老板：我在吃明天的早餐，你要不要一起啊？

8、 昨天，侄子又与哥哥谈论了一下中考。哥哥说：“你们现在考试多好，又要接又要送的，当年我考试的时候，都是自己骑自行车去的，都不知道考场在哪，一边问路一边去，考完了试，老师让我们回家等通知！”侄子好奇地问：“然后呢？”只见哥哥叹息一声，缓缓的说：“结果一等就等到现在，等了三十年通知也没来。”

9、 今天晚上回家的时候从旁边走过去了一个妹子。我看着妹子的背影就想起了我的前女友。我就立马上追了上去，我抓住她的肩膀，她一回头我才发现她不是我前女友。妹子说：“怎么了？”我：“没事，我觉得你是我前女友呢。”妹子：“你肯定还爱着她呢吧！”我微笑着点了点头，然后就扔掉了手里转头。

10、 小叔子上完六年级的时候就辍学了，现在只能去顺丰当快递员。漂亮的女主管倒追他，两个人最近刚结完婚。昨晚去小叔子家里做客，趁着他去洗手间的功夫，我问了一下他老婆，当年追她的人那么多，为啥选我小叔子？他老婆说那么多追她的人里面，就他一个不打呼噜！听完我心头一暖，没想到幸福原来这么简单！

11、 刚上幼儿园的时候，小朋友上厕所的时候都不知道分男女，后来到小学之后，厕所开始分男女了，小强上学后发现上厕所的都是男生没有女生，感到很奇怪，他回家给妈妈说：真奇怪，怎么学校里的小女生都不上厕所了。

#搞笑一刻# #幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#

1.我发现小姨子偷偷加了我的微信，我第一时间跟媳妇汇报，我说：“你看，这是不是你妹的小号！”媳妇仔细看了一下，点了点头。这时，信息发了过来：“哥，这是我的小号，别让我姐知道了，以后我们就在这里联系。”没等我说话，她又说：“先给我转8000块钱，我急用，回头给你好处。”媳妇见状，直接抢过我的手机发了语音：“能不能要点脸，能不能要点脸，我的墙角你也要撬？”她很快你回信了：“哥，我看错你了！”切，我一点错都没有。

2.对门新搬来一个少妇，长得年轻美貌！晚上少妇跑来我家，问我借卫生间洗澡，她说她家热水器是坏的！我对她说我家卫生间的门锁坏了，关不住，她说没关系，拿把椅子抵住门不就行了？我想想也是这个道理，就答应了！阿蓉进了卫生间，我用椅子帮她把门挡住。突然停电了！家里一片漆黑。我愣了一下，走到卫生间门口问她怎么办，她说没关系，摸着黑洗个澡也是可以的，我哦了一声，准备离开卫生间门口，却不小心踢翻了椅子卫生间的门自动就打开了。幸好停电看不见，不然就尴尬了。可是下一瞬间就来电了，我一眼就看到了她！我们面面相觑，气氛诡异无比！第二天我和她去领了结婚证，成为了正式夫妻，第一件事就是修卫生间的门锁！?

3. 在篮球场上打球，一女生误入，我也没看到，结果被我不小心撞到。女生左胳膊脱臼iconicon了，我带她去医院接骨。医生说：有点疼，忍一忍。女同學被吓住了，死活不让。医生给我说：你想想办法，转移下她的注意力。我想了想，突然就亲向那女生。女生当时就傻了，反應过来啪就给了我一巴掌。我捂着脸问医生：怎么樣？好了没？医生说：不用我了，她抡你的这一巴掌，骨头自己接回去了。去楼下交一下诊费吧，我在给你開点药……

4. 女孩做了一个梦，梦见大一考试挂科了，女孩哭得那个伤心哟！醒来后女孩发现自己正坐在教室里，面前还有一张干干净净的试卷。女孩正迷茫是怎么回事，突然铃声响了。只听监考喊道：交卷子了！高考英语结束了，你们自由了！女孩：别拦我，让我去死算了！

5、 大學的时候对校花一见钟情，对她展開了疯狂的追求。校花说不喜欢排骨，我练出了肌肉。校花说不喜欢长头发的，我理了短发。校花说不喜欢戴眼镜的，我摘掉了眼镜。直到有一天，我看到她和一个戴着眼镜留着长发的瘦子在一起。我才明白，她只是单纯不喜欢丑的。

6、 今天表哥穿的很帅气，听姑姑说下午要去女方的家里见家长。到了他们家里表哥就把中华烟和海之蓝酒放到了桌子上。女方的爸爸说道：“小伙子，我们玩斗地主吧，闲着也是闲着。”表哥说道：“没问题的叔叔。”女方的爸爸：“三室带一厅！”表哥心里苦啊，他就知道这件事情不是他想的那么美好！

7:　 女同事：只要你再给我刷卡一千，我就给你做老婆！我：当真？女同事：当真！我毫不犹豫用给她刷了一千五。然后对她说：记得要说话算数哦！女同事：那肯定！说罢递给我一个布娃娃。我：给我这个干嘛？女同事：给你做的老婆啊。?

8:　 小时候我家比较穷，爸妈很节俭，有次我哥一个月穿烂了两双鞋子。然后又嚷着让老爸给他买新鞋，老爸火了，劈头盖脸一顿臭骂。哥哥也不敢出声，默默的垂头挨骂。后来，老爸气消了，哥哥一脸委屈，胆怯的说道：爸，要不你把我自行车的刹车修一修吧？

9. 昨天男友把我惹生气了，觉得自己好苦，就开始哭。结果哭得停不下来，一边玩保卫萝卜icon分散注意力，一边抽泣。男友一直沉默地坐在旁边，我看他表情很沉重，随口问句怎么了，他居然说：“你拐角上怎么不放个塔啊？”这日子还过得下去吗？

10.老公买彩漂种了六百万，要带着我去水上乐园玩。我就在家里翻箱倒柜的找泳衣，翻来覆去都没自己喜欢的。于是让老公帮我选，老公过来看了一眼，然后不慌不忙的去了卧室。不一会兒，老公拿着一件军大衣出来了：你穿这个去吧！

11. 今天坐公交车去找前女友复合，中途上来一老太，她站一妹子旁边。见没主动让座，就说：姑娘，你赶紧起来让我座。妹子说：你给钱了吧？我也给了！然后妹子一指司机说：他没给钱而且有工资，你去找他让你吧。本来鸦雀无声的车上，顿时笑声一片。

12. 两口子开车路过一个加油站，丈夫看看车也快没有油了，对妻子说：“亲爱的，我去上个厕所，你来加油好不好？”妻子舞媚一笑：“亲爱的，没问题！”丈夫走进了厕所，5秒钟后，听见妻子在门外大喊：“老公，加油！老公，加油！老公，加油！”

#搞笑段子# #搞笑#

1. 昨天晚上终于跟女友同居了，第二天醒来我抱着她仔细看了半天，问她卸了妆怎么跟平时不一样呀?女友娇羞地扑在我怀里告诉我，你吃了那么多年方便面，难道不知道包装图案仅供参考的道理?

2. 一天晚上我醉酒打车回公安厅，车费18块，给司机50块，司机见我醉了，就找我2块，我就醉眼看司机，司机问我：你给了我多少？我说100块，司机马上说：明明是50块。我又看他，他找了30块。我依然醉眼朦胧地看他，一小时后司机哭了，我心想反正我有的是时间，正好车上醒醒酒，省的回家老婆不开门还挨骂！

3. 小学的时候女同桌很丑，我很讨厌女同桌。我在桌子中间画条线，告诉女同桌如果过线就用圆规扎她。后来圆规丢了，也没在意！ 长大后，女同桌变漂亮了，追求女同桌成功了。 新婚晚上，女同桌在床上画了条线，并且拿出了我当年丢的圆规！

4. 晚上的时候老爸的几个朋友拉着他就去喝酒了，到了很晚也没有回来，我妈就让我给老爸打个电话问问什么时候回来，再晚来一个小时就不用回来了。我就顺手拿着老妈的手机给老爸打过去：“爸,你在干什么呢?还不回来?”结果传来另一个男人的声音，我突然就警惕起来了，悄悄躲了起来小声地问：“你是谁?你怎么拿我爸的手机了?”问了半天才发现，我找到了通讯录里的“爸爸”就给拨过去了。?

5. 老婆和附近几个女的经常一起买菜、打麻将。今天我俩在外面溜达，她拿出手机给其中一个发语音：“看到你老公在买水果。”我说：“真够八卦的，别人买水果关你什么事。”她说：“这叫投桃报李，平时她们看到你回家都是这样通知我的。我……??

6. 表弟被富婆女友给甩了，自己的富豪梦瞬间就破碎了。看着表弟一副要死要活的樣子，我安慰他：“等你有钱了就会遇到更好的，我是过来人。”表弟怒吼：“哼，你骗人！”我笑了笑说：“我骗你干吗？我是你的表哥啊！”表弟说：“我是说你从来就没有钱，算什么过来人？”

7. 昨天男友把我惹生气了，觉得自己好苦，就开始哭。结果哭得停不下来，一边玩保卫萝卜分散注意力，一边抽泣。男友一直沉默地坐在旁边，我看他表情很沉重，随口问句怎么了，他居然说：“你拐角上怎么不放个塔啊？”这日子还过得下去吗？?

8. 鞋柜：臭死了，主人的鞋一年不刷一回，这让我怎么过，真羡慕梳妆台，放的是香喷喷的化妆品！梳妆台：羡慕我干什么，你如果见过她女朋友卸妆的模样，估计你死的心都有了，我更羡慕茶几！茶几：羡慕我干什么，主人一和女朋友吵架，哪次不拿我出气！

9. 年薪发了200万，立刻去4S店提了一辆劳斯莱斯。今天开车出门，刚停在路边，一个漂亮的长腿妹子过来问我：帅哥，我能拍张照吗？我笑了笑：当然可以！随即起身让开，就在我以为妹子要给劳斯莱斯拍照的时候。只见这妹子拿起手机对着我狂按快门……?

10. ?我的愿望是当一名月薪3000的上班族，因为我是拆迁户一天就收入300000元。上个月我把楼下的一间房子租给了一个妹子。这天我下楼的时候看到,看到妹子家的门没关紧。我想着这妹子也太马虎了，出去连门都不关，于是随手帮妹子把门关了。关好门后，听到妹子大喊：你干嘛把门关了，我回头一看,那妹子拎着一袋垃圾，震惊的看着我。?

11. 当时我们村有一老木匠，棺材打得一绝，外地人都拿着木材找他，现在老了准备收徒。老木匠经过层层筛选，从中挑选出了一个他认为最优秀的做关门弟子。这天老木匠开玩笑的问徒弟：“我把我做棺材的手艺都传给你了，以后怎么报答我呀？”徒弟真诚地答道：“师傅放心，你的棺材我一定亲手做！”

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1. 离婚时，我让老公像当初把我抱回家那样，再把我抱出门。他没有反对，按我说的将我抱下了楼。临分手时，他脸色不大好，只说了两个字：珍重。就这两个字，让我一直感觉，他其实还是爱我的。我一直没再恋爱，期待与他复合，直到他朋友告诉我，那天他是累着了，说的是……真重！

2. 今天是我和老婆结婚五周年纪念日，晚上吃饭的时候想起了结婚前的一些往事。那是我第一次和老婆的父母一块吃饭，丈母娘突然说了句：对她不要太好，该打还是要打的。结婚不久后，俩人吵了一架，老婆就把我挠得面目全非。事后我私底下向老丈人提起那句话，老丈人意味深长地说：你确定你丈母娘那句话是说给你听的？?

3. 昨天男友把我惹生气了，觉得自己好苦，就开始哭。结果哭得停不下来，一边玩保卫萝卜分散注意力，一边抽泣。男友一直沉默地坐在旁边，我看他表情很沉重，随口问句怎么了，他居然说：“你拐角上怎么不放个塔啊？”这日子还过得下去吗？?

4. 在玛莎拉蒂4s店当销售经理，和一个肤白貌美的00后车模恋爱了。我俩谈了大概半年左右就订婚了，订婚当晚，她在我家住下了。我晚上洗完脸出来，她盯着我一动不动。我正纳闷呢，这货突然冒出一句：一个大老爷们居然化妆，这不是明摆着造假吗？？

5. 小时候家里买了一台黑白电视机，那是我们村里弟一台电视机。买回来之后，村里的人天天都挤在我家看，但是最喜欢看的就是《天龙八部》。有次爸妈在地里干活，我和几个小伙伴就看的兴起。然后我奶奶颤颤巍巍从里屋出来了，一把把电视插头扯掉。然后留下了一句让当时在场人至今難忘的话：“别看完了，留点我兒回来看！！”

6. 方仗给女兒芳芳讲睡前故事：布谷鸟会把蛋下到其他鸟类的窝里，那么其他鸟就会以为是自己的孩子，帮布谷鸟把孩子抚养长大！女兒芳芳突然插嘴说：爸爸，布谷鸟好聪明呀！方仗笑着逗芳芳：那我也把你这个小捣蛋送别人家里去，这樣你就不会惹我生气啦！结果女兒芳芳竟然说：也许我本来就是别人放在你家的呢？方仗不知所措了：这对你老爸打击也太大了吧！

7. 今天是父亲弟一次来學校参加家长会。半个小时之后，我妈跟我被老师打电话一起叫到學校，严重批评了我爸。因为父亲去了半个小时，睡了25分钟，呼噜打的震天响，被隔壁班主任投诉到校长那去了。最后我爸写了承诺书，以后再也不出现在我的家长会上，还摁了手印！

8. ?老公不给我买衣服，我就不想理他了，我俩冷战！中午吃饭，老公突然去厕所了，我吃着菜有点淡，就顺手把小包盐洒在菜里。女儿就一直瞪眼看着，我这刚搅和完，老公就出来了…女儿就一直盯着他爸爸，等到他刚要吃菜，女儿哭着搂住我腿：爹，咱不吃，饭里面老妈刚加了毒…?

 #搞笑一刻##搞笑段子##头条喜剧人#

1、丈母娘中风5年，平时坐轮椅，生活不能自理。过年我和媳妇去拜年，一家人吃年夜饭，老丈人喝多了，说丈母娘的娘家，祖上是皇上身边的人，我来灵感了，说：祖上这么风光？他老人家陵墓在哪里？里面肯定有很多宝贝。丈母娘以为我要去挖墓，“呼”的从轮椅上站起来要打我。瘫痪5年站起来了？……大家马上扶着她又坐轮椅上了。2、真的就无语了，和老婆吵架，吵到很厉害的时候，我忍不住大声吼道：你能不能站在我的位置想一想！！老婆愣了一下，然后把我挤到一边，站在我刚站着的地方思考了一下，说道：吵个架还要换位置，你可真特别！我TM。

3、中学基本上一个班的男生都在一起打篮球。像我们这种“烂眼”都是从体育课一直打到下节课预备铃响完然后就是一群人排着队在教室旁边的阳台上洗手。我们班主任还贴心的给我们买了香皂。香皂都被我们搓黑了，高潮就是其中一个傻狗觉得头油，然后就用香皂洗了头！傻狗洗头后表示十分清爽。我。。。

4、周末的时候和老婆孩子一起逛街。当时我们在外面溜达了一下午，我是真的不想再逛了，可是老婆没有一点想回家的意思。当时我看到路边有摆路边摊的，于是我灵机一动，买了一条假金链子。买好之后，我连忙走到老婆的身边，让老婆看了一眼我手里的金链子，然后我小声的说：这是我捡来的，快点回家。

5、周末休息，去菜市场买了只大公鸡准备顿了吃。我在给鸡放血，五岁的儿子就凑过来看。公鸡力量大噗嗤把血溅了儿子一脸，儿子吓得一边跑一边哭。我担心儿子摔跤就跟着后面追……可是我竟然忘记我的手上还拿着一把带血的刀，隔壁80岁的奶奶看见晕了过去！

6、周瑜对孔明道：先生，您可否在十日内造出十万支箭？此乃公事，先生幸勿推却。孔明心知周瑜嫉贤妒能，有意陷害自己，细思后笑问身边鲁肃：呵呵呵，你可知都督为何让我造箭？肃答：不知道。孔明看到周瑜笑道：呵呵呵，都督觉得自己还不够箭呗。周瑜喉头一甜，一口鲜血喷出，噗……

7、最近在*沙出差，路上碰见一曰本游客。用蹩脚的汉语问哥，中国有什么特产要买一些回国带给朋友。向鬼子报仇的时候到了！我指着街边一个买买提的切糕摊。竖起大拇指对他说：This，thebest！

8、最近在长沙出差，路上碰见一曰本游客。用蹩脚的汉语问哥，中国有什么特产要买一些回国带给朋友。向鬼子报仇的时候到了！我指着街边一个买买提的切糕摊。竖起大拇指对他说：This，thebest！

9、昨天，楼主正午休，就听老爸对老妈说：你闺女这么傻，怪我……老妈：为啥怪你？老爸：闺女刚会爬时，我正坐床边洗脚。闺女就往床边爬。眼看她掉下来，我飞起一脚，想给她接住，踢回床上……，没踢好，闺女直接扎洗脚盆里了，脑袋先进的水10、昨天，一同事和财务聊养生，然后说她前段时间淘到了一些野生的“指临淄”，效果很好，财务一脸懵逼看着同事“啥玩意儿？”我跟旁边紧赶着帮她解释“她说的应该是紫灵芝”

11、昨天和闺蜜去商场买衣服，看到一辆车停在两堵墙之间。前后杠距离墙很窄。这得多高的倒车技术才能倒进去啊！一个哥们过来站在车旁边。闺蜜两眼放光：“你停的车？高手啊！””他：“车是我昨天停这的！奇怪，我停车后谁在这起的墙！（来源：网络）评：吵架最激烈不过一分钟，而那一分钟你说出的话，是你用一百分钟都弥补不回来的。

12、昨天男友把我惹生气了，觉得自己好苦，就开始哭。结果哭的停不下来，一边玩保卫萝卜分散注意力，一边抽泣。男友一直沉默的坐在旁边，我看他表情很沉重，随口问句怎么了，他居然说：“你拐角上怎么不放个塔啊？”这日子还过得下去吗？

13、昨天去万达逛超市，花了200块钱买了一个泰国榴莲。刚进小区，儿子在楼下玩耍看见我回来，冲我跑了过来。儿子边问我买了什么，边用手去摸榴莲。突然被榴莲扎了下手，儿子“啊”的一声，把榴莲扔了出去！紧接着，楼下王大爷“啊”的一声，坐在地上捂着右脚。估计大爷这辈子都不会想到，有一天会被水果咬破了脚！

14、昨天晚上和闺蜜一块吃饭，喝了一点酒，然后突然就特别想念初恋男友，拿起手机给他发了一条信息:“我好想包你，你要是现在在我身边就好了！”然后我就回家睡着了，第二天早上我晕乎乎的打开手机，看到了一条领道给我发来的信息:“今晚我和我太太说了去应酬，下班了咱俩一起吃饭！”我定睛，昨晚的信息怎么会发给领道了！现在我在纠结，这晚上的饭要去吃吗？

15、昨天晚上和闺蜜一块吃饭，喝了一点酒，然后突然就特别想念初恋男友，拿起手机给他发了一条信息:“我好想抱你，你要是现在在我身边就好了！”然后我就回家睡着了，第二天早上我晕乎乎的打开手机，看到了一条领导给我发来的信息:“今晚我和我太太说了去应酬，下班了咱俩一起吃饭！”我定睛，昨晚的信息怎么会发给领导了！现在我在纠结，这晚上的饭要去吃吗？