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#王者荣耀猴子和孙尚香怎么出装#
孙悟空最强六神装出装铭文搭配攻略：
一、打野一套秒人流
1、出装顺序：贪婪之噬+急速战靴+无尽战刃+宗师之力+碎星锤+破军+名刀·司命/贤者的庇护/辉月
2、出装思路：这套是全输出装的孙悟空，前期主要刷经济，要学会四处蹭线，快速提升自己的经济，帮助三路gank，中后期的团战中从而打出高伤害，秒掉敌方C位。
铭文搭配：9无双+1红月、2狩猎+8夺萃、10鹰眼
二、半肉身法猴
1、出装顺序：巨人之握+急速战靴+无尽战刃+宗师之力+碎星锤+名刀·司命/贤者的庇护/辉月
2、出装思路：这套的半肉出装的孙悟空，主要针对敌方高爆发的阵容，身法猴一定要学会身法，不然再怎么出装都扛不住敌人的狂轰乱炸。
铭文搭配：10无双、3狩猎+7夺萃、10鹰眼
孙悟空技能加点：主加1技能，有大加大；
孙悟空技能连招推荐：2技能+平A+3技能+平A+1技能+平A+2技能
【浪子回头金不换，横行霸道的杨折手终成八门拳一代宗师】
西北八门拳当中有一个非常重要的传奇人物叫做杨折手。杨折手的本名已经没有流传了。因为左手被折断，因此以外号为名。八门拳当中的人称之为杨折手。
关于杨折手，有一段非常传奇的经历。为什么他的手会折断？这是八门拳历史上一桩谜案。我们今天讲的这个故事也只是根据听到过的整理而成的故事。是有关他折手的一种说法。
杨折手，姓杨，原来的名字已经没有人知道了。年轻的时候特别爱好武术，也喜欢做一些惹事生非的事。自从拜师学习了八门拳之后，自以为技术很高，便更加的嚣张了。
传说有一次，他在外面吃牛肉面。当时他的前面还有几个人，店家要按顺序来下面。按我们现在的道理来说，凡事总有个先来后到。这种情况等一等就罢了。
可是杨折手，一向嚣张惯了，丝毫不管这些。非要让店家先给他下面。哪知他前面的这几个人也不是善茬。由此双方便发生了激烈的口角。一张口哪能抵得过多张口。一来二去，杨折手气的火冒三丈。抬手就向其中一人打了过去。
这几个人也练过武艺。而且经常打架斗殴。实战经验非常丰富。杨折手开始的时候尚能招架，可慢慢的便显了败势。最后其中一人，瞅着空挡，抄起旁边的板凳，砸向了杨折手的头。杨折手满身鲜血，倒地不起。
其中一人恶狠狠的说“你不是逞能吗？再给你加点料。”狠狠的用板凳将杨折手的两只手都打折了。然后，大摇大摆扬长而去。只剩下深受重伤的杨折手躺在地下。
店家看闹出了这种事情，赶紧将他送回了家里。杨折手的师傅听说后赶紧跑过去看望自己的徒弟。一看他的双手已经被废，老泪纵横，唉声叹气，恐怕以后是不能练武了。
而杨折手却躺在床上，痛定思痛，如果此次手能够恢复，一定不能再像以前那么冒失，还要更加的精习武艺。他恳求自己的师傅，千万不要放弃自己，如果自己的手能好，一定会跟着师傅好好练武，从此不再惹事生非。师傅含着泪点了点头。
经过半年的调养，杨折手只有一只手能活动，能使力，另一只手成了终身残疾。后来在师傅的教导下，杨折手练武特别的勤快，慢慢的成为了当地首屈一指的高手。同时，特别重视精气神的修养，在内修上上了非常高的一个层次。
有一次，在大街上曾经伤害他的那几个人，遇到了杨折手十分害怕。因为此时的杨折手名声响彻了金城。他们害怕杨折手会报复。但杨折手潇洒而过，不留下一点声响。就好像不认识他们这个一样。
杨折手后来收了一位在八门拳史册上可以说是名垂青史的宗师：八大王陈登魁。
这就是八门拳宗师杨折手的故事。所以说，千万不能仰仗武技，惹是生非。武艺越高，能力越大，所承载的责任也更大。
1﹔一个印度人来中国旅游，下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票，悄悄的离开了中国。回到印度后，父亲奇怪的问儿子：”你怎么刚到中国就回来了？！难道是打听到了中国和咱们要打仗的消息？”儿子心有余悸地说：”这还用打听？大街小巷都贴着标语，写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上门打印，3D打印。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了！父亲说：多亏你以前学了点中文，万幸啊！
2﹔拼着一晚不睡觉，给她抓痒，本以为早上会受到嘉奖，结果又挨了一顿暴揍，她怪我把她给抓破了，别的地方还好，主要是脸上没法见人呀！现在可好了，偌大的上市公司，就我一个人在管理，也没个人替我分担一下，真是该呀！当初就不该跟她闹意见，软饭硬吃见鬼去吧！
3﹔跟闺蜜在同一家公司上班，合租了一个房子。不知什么原因，她的微信步数总是比我少两千步，她很不开心。这天晚上下班后，我俩从菜场买了食材回家包饺子，晚上一看她居然一下子比我多了一万多步，却一直喊手疼……在我的追问下，她终于顶不住压力招了。原来，剁馅子的整个过程，这货居然都把手机绑在右手手臂上！?
4﹔发小愁眉苦脸的来找我，让我陪他去酒吧喝酒。我好奇的问他：“你这是咋了，为什么愁眉苦脸的？”发小：“别提了，你先给我拿根烟！”我：“那你先说说什么事吧！”发小：“昨天回家，发现窗边有个烟头，和我的还不是一个牌子的，然后就和媳妇吵了一架，哼，别让我知道是谁，咦？你为什么还没把烟拿出来？”我：“额，我的烟好像抽完了，我下楼给你买！”
5﹔小时候我很少见到爸爸在家里住，只知道他是监理工程师，需要在外地上班。有天家里来了一位陌生的叔叔，想着要有礼貌的原则，我就对他各种客气，。在吃完晚饭后，妈妈催促我去睡觉了，我悄悄地问妈妈说：“妈妈，那个叔叔不走吗？难道还要在我们家睡觉？”妈妈无奈了：“傻妞，那是你爸！”?
6﹔最近迷上了欢乐斗地主，所有钱都拿去买了欢乐豆。结果没钱吃饭了，又不好意思向哥们借，就申请了一个女号。加了他的微信之后，越聊越嗨，还发了一组美女照片给他，变声器煲电话粥。几天之后，我就说生病了急用钱，哥们给我打了三回1314，我就把号扔了。第二天，哥们郁闷的来找我喝酒，我俩喝大了，我不小心说出了真相。后来，我们就闹翻了！
7﹔和女友出去旅游，车孑开到一半就没油了，我们开到4s店加机油。到了店里我肚孑突然疼起来，就对女友说：你去帮我加点机油，我去上个厕所。等我回来的时候，女友满脸遗憾地指着4s店旁边的粮油店说：老板说他只有菜籽油和花生油，没有鸡油。我……?
8﹔姐夫喝酒晚上醉醺醺的回家，姐姐生气，但是对着醉汉没法发火，就给自己抹了口红，在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。第二天等姐夫清醒了，姐姐就开始和他吵架，问他昨天去哪鬼混了。婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌。随后的几天，姐夫都在努力回忆那天晚上到底干啥了？?
9﹔干了一瓶五粮液后，脑子变得不清醒，居然叫了个宾利的迪迪。倾盆大雨中我俩对视了好长时间，像极了电影一代宗师的開场！我问：“你的车呢？”他反问我：“你的宾利呢？”我：“你不是迪迪司机吗？”他：“大哥，我是迪迪代驾啊！”
10﹔我的保洁长得很丑，一直没有对象，于是我发动关系终于找了个男的介绍给她，这天她去相亲，回来后我问怎么樣？表姐答：我刚到相亲的地方，他就单膝跪下了。我：这才弟一次见面就求婚？表姐：不是求婚，他说我鞋带松了，要给我系鞋带。我：这樣啊，真的好浪漫啊！表姐：他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了。
#搞笑一刻# #年度搞笑名场面##搞笑#
一个替身演员在演一场从马背上被人推下的戏份时，旁边只放了两个保护垫，然而由于马奔跑的速度太快，他被推下来那一刻，已经超出了保护垫的位置，替身演员被重重砸在水泥地上。
因为冲击力很大，替身演员摔下来之后还被弹起来了一下，看着都很疼，垫子旁边的摄像师在演员摔歪了的时候，没有第一时间放下机器动手挪一挪垫子，而似乎是怕自己的摄像机被砸到，赶紧把摄像机抬了起来。
替身演员摔下来之后几秒钟内，几乎没有人上前询问情况，网友直言：“剧组保护措施那么不到位吗？如果摔下来的是个明星，那可能场景会大不一样”，大家不禁感叹：做替身演员不易，成年人的生活更不易。
其实娱乐圈有一部分演员的确是这样过来的，比如成龙，因为他的戏份经常是打戏，又是个追求完美的演员，所以经常自己上，有次在空中被人家踢了一脚，掉下来，下来的时候他一直在抱树枝，当时只听见风和树枝折断的声音，最后腰先落地，然后是头，地上还有很多鹅卵石，导致耳朵出血。
可以说他的成就，真的就是拿命拼出来的，这些替身演员承受的痛，他都经历过。
吴京也是，拍《太极宗师》手指受伤断了，拍《小李飞刀》又被炸伤右眼，还有一次拍戏跟甄子丹对打时，吴京承受住了4根棍子，被打得手都没有知觉了，正因为这样的付出，才有了如今观众们对他作品的尊重，这才叫真正的敬业。
而现在很多演员把敬业的范围扩得太广了，连轴转拍戏叫敬业，为了角色体验生活也叫敬业，因为看剧本忘了吃饭也叫敬业，再深入一点的，忍着冰冷下水拍戏、或者怀孕坚持拍戏，都叫敬业。
但在他们的后面，有多少替身演员、群众演员，比他们敬业得多，却因为没有明星的光环，而得不到太多照顾和尊重。
就像从马上摔下来这个替身演员，从剧组保护措施的准备就能看出心酸，那么长的一条路，竟然只给人家定点准备了两块小垫子，哪有每次都如此精准的，明明可以多铺几块降低风险的。
要是换作明星，一定是整条路都铺垫子的，而明星拍一部戏几百万，替身演员挣的，才是几百块，这真的是在拿命打拼。
生活不易，希望这些背后的演员能够得到尊重和保护。#八卦手册#
我是@宁小娱 ，和我一起给枯燥的生活加点料，聊聊娱乐圈的八卦趣事吧！
1.大姨子离婚了，暂时住在我们家，有一天我老婆出差去了，大姨子就叫我陪她一起去看电影。我说电影有什么好看的，还不如在家打打游戏呢，她说最近新.上映了一部恐怖片。口碑非常的好，如果错过了就太遗憾了，我没有办法，只好跟他去看这部恐怖电影。结果电影太恐怖了，全场的观众都吓呆了，特别是我，都尿裤子了，最后.我只好灰溜溜的回家换裤子了。从此以后大姨子总拿这件事情笑话我，弄得我抬不起头来。
2.在深山里的某处山洞，住着方丈和住持，他们今天正在聊天。方丈：“现在看病真是太贵了！”住持：“可不，这是现在社会大问题！”方丈：“头几天，我去一医院，大夫说，洗洗澡再来！”住持：“看病还得洗澡？投诉他们！”方丈：“不投诉了，人家也不容易，我家狗确实好久没洗澡啦！”
3.一朋友去看中医，大夫嘱托他每晚十一点必须睡。隔一周，诸症未除，复诊。中医号脉，正色道：“还是晚睡，以后十一点前不睡就不要来看了。”友大惊，感叹祖国医学真是博大精深。大夫又道：“你昨晚12∶14以后才睡觉。”朋友弱弱地问：“能号得这么准呀?”大夫：“我加了你的微博关注。”
4.表哥送了六条软中华，领导回赠了我两瓶茅台酒。他特别的开心，拿着酒请我去地摊上吃饭。酒足饭饱以后，我叫了个滴滴。滴滴司机来了之后，我们站在倾盆大雨中对视了好长时间，就像电影一代宗师的开场！我问：“你的车呢？”他反问我：“你的车呢？”我：“兄弟，你不是滴滴司机吗？”他：“大哥，我是滴滴代驾啊！”
5.1小叔子拿着公公养老的钱买了一辆现代名图，每天开着这辆车跑滴滴！昨天晚上，小叔子来了一个20多岁的妹子。妹子问小叔子到地方需要多少钱，小叔子告诉她滴滴显示里程是10元钱。那个妹子说自己只有8元钱，小叔子看着妹子长得漂亮，就同意了。途中，妹子弱弱的问：你不会是坏人吧？小叔子愣了一下，然后弱弱的说：你才是坏人吧，这么晚才给我8元钱。
6.清华毕业之后就和当年的同学没再见过面，还怪想他们的。正在街上溜达着，突然看见前边走来的一个男的特别像我之前的室友。我走近看了一眼发现还真是他，旁边还有一个抱孩子的女人。我：“老同学结婚也不说一声，小孩都这么大了，长得真像你小子。”两人脸色有点尴尬，很慌张，同学留了电话号码给我，我说你们忙去吧，我也有点事，同学：“好的，电话联系。”我刚转身走了几步就听见那女的说：“姐夫现在怎么办！”?
7.很多好友都开始做起了微商，有天，朋友：“我不想干了，挣了38万，现闲赋在家。”我：“怎么赚的？”朋友：“卖假货，腿让人打断了，保险公司赔的！”我突然很羡慕…
8.晚上，我带老爸去医院。护士：有20吗？老爸：没有，只有一张50的！护士：我是问你年龄！老爸：哦，我56！护士：发烧了？老爸：嗯。护士：多高？老爸：17护士：我是问你烧多少度！老爸：刚喝的烧酒是百年糊涂，32度！
9.二舅以前是国企单位的员工，现在退休后每月领着9000块钱的退休金。从此之后，二舅负责辅导表哥的作业，今天二舅看着作业发愁，说：兒子，还是你自己做吧。表哥说：不行，你给我做。二舅一脸无奈：题目越来越難了，这些我都不会做了。表哥说：没关系，我会做，做好了你抄一遍。二舅怒了：你会做，还叫我给你做？表哥说：前几次都是你做的，前后筆迹要一樣，不然老师会发现的！
10.当年送快递三年猛赚50万，然后辞职回家开了一家奶茶店。今天一个妹子点了三杯，准备封杯的时候，妹子说：等下，把奶茶给我下。我：还没封口呢。妹子说：我加点东西再封。然后妹子从包里拿出了一瓶老杆妈，边倒边说：叫你们秀恩爱，叫你们秀恩爱......#搞笑##搞笑段子##幽默#
王者荣耀被
被天美遗忘的四个英雄
yysy东皇现在很平衡了，稍微增强一点就去边路了，要不是中后期输出太低，现在就在边路了。东皇在路人局算是很强的辅助了，前期能反野，针对对面秀儿英雄也很有效，我看这几天KPL联赛辅助开头帮对抗路其实可以用用，东皇开头直接盘对抗路基本开头就能废一个。反野容易被包，不能稳定出人头。东皇的机制注定不可能边路 又脆又没伤害 除了开团一无是处 而且还只能开一个
关羽，策划遗忘了三年的bug终于要修了，冲锋暴击，yyds。两刀一个后羿，三刀一个韩信，四刀一个达摩，五刀一个镜，六刀一个刘禅，等司马懿出皮肤了是不是也要修复一下司马懿近战普攻不能暴击的bug，虽然我也是玩关羽的我也感觉这英雄该削了，冲锋一技能伤害高的离谱，二技能踩一脚转一刀脆皮也是半血直接没了
典韦和凯现在低端局还是很常见。毕竟你总得留些上限低但是下限比较稳定的英雄给娱乐玩家和新手玩，凯好久几个赛季没用过了，上单不知道能打过谁，自从马超以后的边路以及加强过的坦边基本都不好打，支援又慢，最后的数据面板也不好看，暴击加成实装到正式服那关羽肯定要削的，一削不给关羽整进下水道我都不信，上次调整关羽的时候直接把距离给砍了一半。
典韦低端局很不错，叠被动太容易。高端局打得很痛苦，无尽不敢出，宗师看情况出，和吕布一样低端局攻击装贼多，杀人如割鸡，往上防御装越多越容易赢，太笨就这样。
总结：东皇可以适当加点蓝 典韦，铠给个位移。直接起飞 关羽我觉得看操作。会操作很强
我是会计，今天遇到难事了，老板娘让我报销个差旅费，关键她不是我们公司员工啊，我低声问：“老板知道吗？”老板娘点了一下我的额头，吃吃一笑：“他要是知道了，我还来找你！”哎呀，这背后有事啊，我顿时就害怕了，按照电视剧的套路，知道的越多，越活不长久啊。我急忙说：“姐，就当我啥都不知道，你赶紧走！”老板娘顿时就怒了：“我还指挥不了 你了！你信不信我把这事告诉你领导！”我说不怕，老板娘嘿嘿一笑：“这是上次我们去温泉山庄时的开销，你不想办法报销，难道我出钱啊？”哎呀，我这记性，原来是我和她的花销啊。我！擦了擦额头的汗，拍着胸脯做保证：“没问题，保证把这事办的漂漂亮亮的！”老板娘笑着说：“我就喜欢你自信的小模样！”
2. 玩游戏认识了现在的女友，相处两年多了，过年带回老家见父母。没想到女友居然坐大巴车晕车，吐个不停，几乎连胆汁都吐了出来。我只能在一边安慰，好不容易车到了老家。下车后看到她满脸的憔悴虚弱，我心疼地问：“现在感觉怎么样？”女友娇弱地看着我，说：“我感觉饿啦！”
3. 这天中午我和一哥们去全聚德吃饭。突然旁边的一位大哥喊道：“老板，我点的红烧肉怎么有这么多猪毛！！”老板闻声从厨房赶了过来，手里还拿着一把菜刀。顾客见到后，马上降低声调说：“老板，我是说这红烧肉上有猪毛，说明您这是真猪肉，不是假猪肉，没有蒙我们。”老板看了看说：“兄弟，这是姜！！”
4. 没想到我这么年纪轻轻老婆就被车撞死了，赔了我三百多万，我又娶了一个跆拳道宗师的女儿。自从我爸得知我媳妇会跆拳道，非要看表演，还要让我当靶子，我媳妇儿不忍心，死活不摔。我爸说：“不要紧，你要是想做，把直接给你一万块钱！”话音还没落，媳妇儿二话不说一脚就把我踢翻了。然后，醒来时看见自己穿着病号服。
5. 我跟老公刚恋爱那会儿，我就发现他怕热不怕冷。婚后有一次闲聊，我问婆婆这到底是什么原因。婆婆说我老公刚生下来的时候是夏天，我公公怕他热，把他脱光了放窗上搁一夜。结果那晚下雨，一夜也没有给他盖被。第二天一早，婆婆去抹了抹，发现老公已经手脚冰凉，以为冻死了，结果命大没事。从此之后，老公不再怕冷，真是一个模范好爸爸啊……
6. 小叔子临近结婚，婆婆去商场的路上被一辆布加迪威龙撞的当场去世，车主赔了500万！女方：“你家得到了这么多赔偿款，得再给我家加点彩礼！不然说不过去！”小叔子：“那再加50万，不少了吧？”女方有点不乐意：“你家有500万，你就加50万，这也太少了吧！要加就加200万，还不到一半，这样有诚意！”小叔子：“蕞多五十万，多一分也不行！”女方气死，死活不嫁了，也不知道这婚到底还结不结了......
7. 看上了保安大叔的小姨子，送了保安大叔2000元红包，让他帮忙撮合。保安大叔的办事效率很高，立马安排了我们见面。见面后我对她一见钟情，就试探性的问她：你喜欢什么样的男生啊？她：我喜欢投缘的！我伤心的起身离开了，然后嘴里念叨着：难道头方一点的不行吗？
8. 上周在万达闲逛接受了一个街头小采访。美女记者问：你一个月工资多少？我说：差不多4万多吧。记者：那你是怎么合理的支配呢？我说：一万块钱吃饭，一万块钱买衣服，一万块钱给爸妈，一万块钱理财。记者：那你挺孝顺的，是做啥的那么高薪资。我笑着转身小跑起来，大声喊道：我是专门吹牛的。
9. 看上了一个女直播，为了追求她，我借了30万元网袋给她刷礼物。她终于被我的诚心所打动，选择了和我结婚。婚后她看我不顺眼，老是批评教育我，。今天中午打算睡觉了突然内急，解决完以后想起又没洗脸就顺便漱漱口。刚好媳妇进来拿东西，大惊失色：我的天呐，中午饭不够你居然躲在厕所偷偷吃这东西，以为洗洗我就看不出来了？
#头条喜剧人# #搞笑一刻# #趣谈八卦#
小舅子疯狂追求空姐，空姐说：“只要你能给我转一百万我就做你老婆。”小舅子惊喜地问道：“真的？给你两百万都没问题。”空姐：“绝对是真的。”小舅子立刻就地给空姐转了二百万，然后说：“说话要算数。”空姐笑着说：“当然。”然后递了一个布娃娃给小舅子。小舅子疑惑地问：“这是什么？”空姐：“这可是我一针一线为你做的老婆啊！”
2.高校的时候，学校食堂里有个大爷，开了个煮面的窗口。而后，面里应当加个鸡蛋，加点青菜什么的，比自个泡的好吃。但是大爷把煮好的面往外端的时候永远都是半个大拇指插在汤里。有一次提醒他：大爷，手！手！大爷特豪迈的说：嗯！么事，不烫，不烫，都习惯了。
3.老丈人是公司里的顶梁柱，为了能够铺平我们以后的道路，费尽心机。最终老丈人受不了高强度的工作压力，住院了。我带着儿子去接老丈人出院回家。在路上和儿子说：等下见到姥爷要说，姥爷你终于出院了，想死我了。谁知儿子脑袋一抽，见到姥爷说：姥爷你为什么要放弃治疗？
4.女友：要不中午我们去吃披萨吧。我：你疯了，想瘦身，还敢吃披萨？你知道吗，吃一次披萨，你会摄入830卡的热量，更别提它还含有46克的脂肪和2110毫克的微量元素钠了。为了燃烧这些脂肪，你差不多需要逛街5个小时才行。女友：这么久？太好了，就去吃披萨。
5.今天中午吃饭的时候，我那吝啬瑰同事说要请我吃饭。路上遇到卖西瓜的，同事就说这个产地的西瓜最好吃，现在世面上都不好找，然后我就买了一个，我俩一起吃。本来打算吃一块就行了，可是同事总劝我多吃点，说扔了浪费，毕竟反季节的水果挺贵的。然后我俩就把那一个西瓜全吃了。吃完了同事说：好了，咱们吃饭去吧。我抹了抹圆滚滚的肚子，早就吃饱了！！！
6.老婆最近让我戒烟，我一直在背后偷偷的抽烟没让老婆知道。今天吃完饭后，我习惯性的掏出支中华叼在嘴上，可是抹了半天没有找到火。老婆放下碗：“我这有火你要吗？”我连忙伸手过去：“要，要，在哪？”老婆抬手就是几巴掌：“我看你抽烟一肚子火！”
7.上小学一年级的儿子放学回到家，一脸的不高兴。儿子对母亲说：“妈妈，我们班里有个女生，非常的烦人！”母亲：“怎么了？”儿子：“这个女生一下子向我借橡皮，一下子问我借作业，一下子请我吃冰激凌……”母亲：“说重点好不好！”儿子：“主要还是长得丑！”
8.媳妇现在处于怀孕期间，一点小事都会多愁善感，昨天回家，妻子怒气冲冲的向我说道，为何你要带着别的女人回来，当时的我是真的没有啊，但是百口莫辩，最后妻子很是委屈的和我说道，家里的蚊子为何在化验的时候有别人的血？
9.附近小吃店的老板在饭点时，特别像大宗师。只见他扫一眼熟客们，气定神闲如流水般吩咐着服务员：“三号桌的客人爱吃泡菜，加一碟给他。”“蓝衣服那个如果点清炒白菜，不要放花椒”，“门口那桌点了牛肉，不放香菜”，说着这些话的老板……慈祥而温暖的看着我们，简直就如老农民在看他养的猪一般……
10.同事老婆的项链不小心掉了，连吊坠价值5000多元，两口子心疼的不得了。那天吃过午饭，陪老婆聊天，我把同事老婆掉项链这事告诉了老婆，老婆开心地说：看吧，还好那时候我没让买项链，不然掉了一下子5000多没了，怪心疼的，走老公，去商场，咱没掉那5000多，正好去给我买几套衣服！我……
11.上班路上看到的，早上看到一大爷推着个婴儿车在非机动车道上走，后面有个银行运钞车开进非机动车道，看见大爷挡了道就不停的按喇叭，大爷回头看了一眼，没理他，继续慢慢的推着婴儿车走，嘴里嘟囔着：你是车，我这也是车，催什么催啊
12.中学时期，我们的女英语老师喝醉了。她醉醺醺地走到班里，把讲课的数学老师赶了出去。英语老师说要亲自给我们讲一课，她讲的是她年轻的时候，和校长的爱恨情仇。两个人从如胶似漆，到形同陌路，最后相看两厌。那一次，全班同学听的都格外的认真，逃课的同学收到短信也赶来上课。
#搞笑段子#
