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[微笑][微笑]//@uebdbdnfjdj:我喜欢她妈//@NikolaTesla尼古拉斯:这闺女长的不赖

父母与子女的爆笑对话，这对话真是猝不及防

DNF：必拿指定神话！刃影果然才是亲女儿，出道就能完美毕业

都说剑帝是策划的亲女儿，但直到刃影上线之后，大家才恍然发现，剑帝不过是个胚子，刃影才是核心重点！可能知道如今，依旧有很多兄弟没有拿到理想神话，更不要说最佳毕业的第一神话了，但是想告诉大家的是，刃影却可以实现完美毕业！

刃影预约：必拿指定神话 

回顾一下刃影的整个预约活动，达成任务就可以拿到1个神话罐子，这是没有问题的，不过神话罐子毕竟是随机的，除了绝世欧皇以外，估计大部分玩家都无法达到理想毕业。

那怎么办呢？这就只能靠“神话转换器”了，每转换一次就能剔除一件神话，总共有35件随机神话，那么也就是说，我们以最黑的玩家为例，如果能拿到34个转换石，就必定能拿到最后一件指定神话！

那么问题来了，整个刃影预约活动中，能拿到34个神话转换石吗？答案是可以的，不过需要爆肝！ 

1、通过刃影成长礼盒，可以拿到3个神话转换石！不过需要注意，“偷跑玩家”是拿不到这成长礼盒的，所以缺少3个转换石，需要从后面活动中获取。

2、刃影成长修炼记，升到满级保底可拿6个神话转换石。

3、活动商店，每周可兑换1个，活动时间总共持续9周，保底可拿9个神话转换石。

4、刃影“前行之路”，使用刷图点数兑换，保底可拿5个神话转换石。 

以上4个方面总计，我们就可以拿到23个神话转换石，还差11个，这11个就需要从最后的“无限兑换”中获取，2000点数可兑换1个神话转换石，而整个活动期间内，玩家全勤可获得点数超过4万点，所以兑换11个转换石是完全绰绰有余的！

也就是说呢，只要预约刃影，并且尽量保持全勤状态，那么在活动期间内，是必然可以拿到“指定神话”的！

“亲女儿”待遇：指定神话+永久天空

统计一下，到目前为止刃影可拿到的大致奖励：指定神话、专属时装、永久天空套、代币券、以及升级路上可获得的各种史诗套，另外还可以再加上大飞空活动兑换的宠物和光环。

除此之外，体验服也已经将刃影进行了首次平衡，削弱幅度大概在10%左右，依旧比加强后的大枪更强，所以就现版本来说，刃影上线就是幻神，只要不二次削弱，就算其他职业和大枪一样加强，也威胁不到刃影的地位！

那么基本上就可以这样理解，只要跟着刃影预约活动走，成型就算完美毕业！不仅比其他玩家多了一套天空，而且在神话质量上，也要比其他职业好了一大截。 

可能现在比较纠结的问题在于，刃影的毕业神话究竟选什么好呢？不能选的时候想要自选，能够自选的时候，又犯上了选择困难症，目前比较受追捧的有2件：军神和逆转结局！

按照计算器测试来看，逆转结局在伤害上更胜一筹，不过神话人气上，反而是军神更占优势，所以就比较考验大家了，究竟是要伤害呢，还是更热衷于排面呢？

小结： 

总的来说呢，刃影可谓是真正的名利双收，出道即巅峰，各种重磅福利活动加持之外，自身数据也是夸张得厉害，按照这趋势来看，刃影未来之路多半要比剑影好上许多！

当然了，虽然如此说，但重新打造一个角色，还是需要花费大量时间精力的，究竟值不值得入手，兄弟们还是要多思量一下的。（PS：不管玩不玩，先把天空领了再说）

DNF：8.5版本全职业排名！红眼倒数13名，修罗哥提升明显

国服8.5版本将正式迎来第二次职业平衡，相比第一次，本次涉及到的职业改动很多，因此对全职业的排名地位也出现了很大波动，一个最大的变化就在于，目前还未改动的职业，基本上全都沦为了“下水道”，可见职业平衡对于玩家来说还是很重要的！

8.5版本全职业排名 

首先说一下计算前提，全身红12，武器强化13，希洛克、黑鸦之境、奥兹玛完美毕业，因为只是20秒绿沙袋打桩，再加上每位玩家打造、神话、搭配各不相同，所以此排名仅作为一个参考。

【排名前10的职业】：刃影、龙骑士、蓝拳、武神、精灵骑士、光枪、刺客、女街霸、男大枪、次元。

无一例外，全都是经过平衡改动后的职业，唯一有所区别的也就是刃影，不过人家作为亲女儿，又是新职业，自然不可与凡夫俗子相提并论，到目前为止刃影依旧高居全职业第一，这说明，只要刃影自身不出现改动（削弱），那么就算全职业平衡，刃影也必定是稳妥的超一线职业！（现在入手还来得及）

然后紧随其后的是蓝拳、武神、男大枪等，时隔多年，蓝拳终于摆脱了下水道的地位，值得喝彩；武神则是得益于时之魅影与CP2.0的双重加持，实战续航能力堪称一绝；男大枪依旧是全职业爆发能力最强的职业，即便是王小妹加强以后，依旧是差了很大一截。 

需要重点说道的是修罗，在平衡曝光初始，很多修罗玩家都忿忿不平，觉得是明升暗降，现在看来，修罗哥排名20，虽然称不上幻神，但也是妥妥的一线职业了，相比现在依旧是好很多；

但是，这里有一个很大的误区，排名采用的是20秒打桩伤害，而众所周知，修罗是一个续航职业，平衡之后修罗续航基本0提升，稍微加强了爆发能力就在打桩中体现了出来，但实战而言，修罗反而大不如从前了，所以这里排名虽然不错，但后续体验还有待斟酌！（主要邪光斩、爆炎波动剑都是0提升） 

暗帝排名27，剑影排名31，鬼泣排名33，剑帝排名35，剑魂排名42，红眼排名49！

大家知道全地下城有多少个职业吗吗？刃影上线后有62个，而红眼则是排名49，换一个说辞就是，倒数第13名，稳妥妥的下水道职业！

剑魂竟然红眼还高，这倒是万万没想到的，估计也是受了13武器的加持，但红眼排名倒数13，确实来了个措手不及，在很多玩家看来，红眼就算不是幻神，最起码也是一线职业，没想到现实和理想之间落差这么大。 

但兄弟们也不需要太焦灼，仔细观察就会发现，虽然红眼排名49，但实际和排名20左右的修罗、暗帝区别并不大，相对伤害仅仅只差了13%左右，也就是说，红眼只需要再加强13%，就可以轻松超过修罗。

而到目前为止，即便是提升最小的修罗，提升幅度也在13%以上！

所以可想而知，加强后的红眼理应在修罗之前，毕竟存在纯C和辅C的差距，至于究竟能排在哪里，不在于红眼，而在于其他职业的加强幅度了。（不过超过刃影的可能性不大，相差将近23%了） 

小结：

总的来看，职业平衡的效果“尤为明显”，加强后的职业即便如修罗、暗帝，也都跑到了剑帝红眼之前，但从另一个方面来看，却觉得这次职业平衡很失败！

不优化职业技能，全都加强基础数据，现在修罗暗帝虽然短暂跃居高位，但等到红眼剑帝加强后，不还照样是下水道吗？于是又开始重复以往地位……

1、老公用我的支付宝花呗，往DNF上充值了50000块钱。每天下班回到家，老公就坐在电脑前打游戏。昨晚我实在是受不了了，但是公公婆婆都在身边不动手。我气的不行，就用手打了老公一下。婆婆看到之后说：你怎么能用手打我儿子呢？我有些尴尬，正打算对老公道歉的时候，婆婆说：闺女，你不能用手打，用脚踹就行了。"

2、丈夫下班回到家，见到正打扮的妻子，丈夫上下打量了一番，笑着说：“媳妇，今天我去新单位上班，发现我们单位那些女的和你没法比，还是你年轻漂亮！”妻子说：“真的？这么多年了，你终于又像结婚前一樣欣赏我了！对了，老公，你调到什么单位了？”丈夫说：“敬老院！”妻子说：“马上滚！”

3、我们公司里面有个女经理，她下班后经常给我发信息，但每次都撤回消息，问她啥事？她也不吭声。昨晚7点的时候她又发来一个消息。对于女孩子的心思，我是懂的，果断出击：现在就我俩，把心里的话说出来吧。一阵沉寂过后，她回复我说：你头像和楼下卖菜煎饼的大叔一樣，我老是搞错。

4、刘婶给哥哥介绍个对象，说：那女孩模样虽然一般，但身材却是极好，是真正的黄金比例。哥哥听了很满意，就去见面，一见面哥哥就怒了，对那女孩道：就你这身长腿短的样子，也敢叫黄金比例？女孩：对啊，黄金比例不是0.618么，我的身长跟腿长比就是0.618比0.382啊！哥哥：……"

5、公交车上，一个男的凑了过来，偷偷亲了我一下……然后小声解释道：“对不起！对不起……我认错人了，你和我女朋友穿的一模一样，她就挤在后面，不信你往后看……”我一看是误会，也没说什么...但过了好几站后，那个穿的和我一模一样的女孩挤了过来说道：“姐，你男朋友刚才把我当成你了……我……

6、闺蜜老爸是市里的房地产大亨，白富美的她竟然嫁给了一名在汤臣一品干销售的主管。一天，闺蜜老公带她回家里吃饭，洗菜时，闺蜜把一碗剩饭倒进淘好的米里一起煮了。准备吃饭时，闺蜜婆婆揭開锅盖一看，就批评闺蜜老公，说他现在饭都不会做了。闺蜜的老公在旁边弱弱地说：“这是您兒媳妇蒸的饭。”婆婆愣了一秒，笑米米对旁边红着脸的闺蜜说：“哎呀，还是我兒子眼光好。娶回了一个温柔善良的媳妇兒，今晚我们出去海底捞吃饭吧！”

7、今天去闺蜜的店里找她玩，她开的是家进口化妆品店，店里挺有档次的。正聊着天的时候进来一个美女，打算买面膜，闺蜜便起身给她介绍。看样子是有点动心，看来想买一套，我在一边赶紧助攻：这款化妆品真的不错，你看我就是用的这款。那个顾客看了看我，摇着头走了……?

8、上周我去三亚出差，刚拿到驾照的老婆居然开着我的迈腾回娘家。我千叮咛万嘱咐让老婆开车时一定要注意安全。结果第二天我还在做美梦呢，就被老婆急促的电话铃声吵醒。半梦半醒之间，听她小声说：就想问你一下，安全气囊怎么收起来，还有你买的那个保险公司电话是多少？我跟车比起来没什么大事！

9、我前妻是一个“扶弟魔”，当年因为她瞒着我给了小舅子80万买房子，我一怒之下跟她离婚了。后来我去了外地，到一家钢筋厂打工。在厂里我认识了现在的女朋友，当初我一穷二白，支撑不住我在大城市生活。但是我不愿意回老家，一直都在大城市努力苟活着。如今，经过我的努力奋斗，终于跟女朋友结婚了。现在我三环内三套四合院，还开着劳斯莱斯幻影。感谢亲爱地陪着我奋斗，没什么励志情节，我就是想让大家知道，有一个有钱的岳父真好！?

10、晚上公司高管请部门人吃饭，大家都喝了很多酒。晚上回去不小心误进了女厕所，恰好有个女同事刚从厕所出来。看见我直接高跟鞋踩了我一脚，骂我死变态。今天我又去上厕所，女同事也走了进来：你个臭流氓，还来。说完又踩了我一脚。我疼的冷汗直冒，指着厕所小便池，吼道：你看清楚了，这回谁搞错了，谁搞错了！

1、婆婆退休前在市中心医院当护士长，现在每个月都有45000元退休金。她在家里闲着没事，就喜欢看一些美剧，但听不懂英语。她就交了1000块钱，进了一个“坚持学英语三十天，看美剧不用字幕”的群。婆婆刻苦学习了三十天，群主给她发了很多美剧，告诉她看美剧可以不需要字幕了。婆婆特别的高兴，迫不及待地打开美剧，果然没有字幕也能看懂。因为配音竟然是中文的，而且自始至终全都是群主的声音！

2、晚上没吃饭，半夜有点饿了，准备出门买零食吃。我老妈发话了：“闺女，你难道不减肥了吗？”我悠悠的说：“反正我现在有男朋友了，这辈子肯定有人要了。”然后我老妈语重心长的说：“难不成你不想换了吗？”这一句话深深地触动了我，太励志了。

3、发小毕业后就開了家便利店，有天便利店来了三个客人。弟一个客人说：我要一瓶可乐。于是发小爬梯子去货架上拿了一瓶下来。这时候第二个人说：我也要一瓶可乐。发小埋怨道：你怎么不早说？于是又爬了上去。然后问第三个人：你也要一瓶可乐吗？第三个人摇摇头，于是发小拿了一瓶可乐下来。然后问：那你要什么？第三个人说：我要两瓶可乐！

4、大学毕业那年，女友：“我们分手吧！” 我：“让我最后一次牵你的手吧！” 女友同意了，我笑了笑：“你要是能从我手里挣脱，我就同意分手。” 女友用了好大力气，从我手里挣脱了，我立马转身离去……女友好像突然明白了什么，追上我就打：“小气鬼，送我的戒指你还撸回去了！”

5、吃过晚饭，我独自走夜路去单位上晚班。这时，拐角处一男子惨叫一声：“鬼啊！”我吓得跟着男子跑了起来，就在我要跑不动的时候，前面的他忽然转身，冲着我跪下了。我莫名其妙地拢了拢齐腰的长发：“你，怎样，怎样不跑了？”

6、今晚下班后，我就约了哥们来家里打DNF。 玩得正激烈，房东突然找上门来。 她骂道：“你一个多月没交房租了，再不交我就赶你出去了。” 我：“房东美女，你看我上个月刚买了辆法拉利，钱有点紧，下个月再补上行吗？” 房东瞪了我一眼：“不行，今晚必须得交。” 我：“你看你美丽善良温柔大方，也不差这几天了。” 听我这么一说，房东乐呵呵地笑了：“其实你半年不交都没关系，只要你娶了我，我名下100套房子都能加上你的名字。”

7、女孩做了一个梦，梦见大一考试挂科了，女孩哭得那个伤心哟！醒来后女孩发现自己正坐在教室里，面前还有一张干干净净的试卷。女孩正迷茫是怎么回事，突然铃声响了。只听监考喊道：交卷子了！高考英语结束了，你们自由了！女孩：别拦我，让我去死算了！

8、小时候爸妈到地里干农活，姐姐在家里带我！一次姐姐带我到河边玩，走了一会我就说累了要姐姐背。姐姐背着我刚走几步，结果脚一滑眼看就要摔倒，危急之际姐姐机智地把我往身后的草坪一甩，我安全陆而姐姐却摔到了河里！当时把我感动了好久，要不是我脑袋砸在一坨牛粪上就更感动了！

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9、记得大學里的时候约我暗恋许久的一个姑娘吃饭。当时为了找话题于是我问道：“你相信这个世界上有瑰吗？”姑娘当时仔细看了看我，我都有点不好意思了，没想到她语气淡漠的说：“说实话吧，在见到你的长相之前我是不太相信有的。”

10、这天小明去一家公司面试，面试已经接近了尾声，小明也坚持到了最后。面试官：“我看了你的很多资料，基本上还可以，你还有什么话要说吗，给你自己最后加一分？好让我多考虑考虑你？”小明想了想，于是唱到：“你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来......”面试官：“留下来！”

我是不是像我老婆说的。 太安于现状了。本人男90年的。有一个闺女。才两周岁。目前本人在县城一 家企业工作。每个 月扣完6险1金到手6000多点。股票里还有 40个不到。县城房子两套。 车子一辆(都无贷款)村上年底拆迁还能分60个左右。我现在就很安于现状。每天玩玩DNF，安分守己的工作。觉得这辈子也差不多了。我老婆老说我不求上进。觉得我年轻。可以在拼一把。昌但我自己觉得现在这样挺好了。懒得去拼了。好头痛。又不敢发朋友圈。

1、玩DNF的时候，认识了一个土豪妹子。她的游戏装备值个几百万，我立马对她展开了追求。经过我半年的软磨硬泡，她终于成为了我的女朋友。我们交往没几天，她爸爸就约我在星巴克见面。我去了以后，她爸爸指着桌子上的现金说：“这是一千万，请你离开我的女儿。”我虽然很爱女朋友，但也知道这无法改变，只好伸手去拿钱。没想到她爸爸一把将我的手打开：“你干嘛？这钱不是给你的，我只是想告诉你我们很有钱，你不配！”

2、上个月去理发，有49的普通理发师和99的总监两种，选了一位49的Tony老师，感觉不是很好，今天又去剪果断点了99的，结果发现还是那位Tony老师。老师腼腆一笑：上个星期刚升的总监

3、分手后，她在房间收拾她的行李，刻意发出窸窣的声响：“我真走了？”我装作无所谓地继续玩弄着手机，还示意她别把东西落下。“我当初真是瞎了眼！”她哭着摔门而出。我把手机扔下，僵硬着的走到窗前。看着她远去的背影，潸然泪下。“如果我足够好，我一定不会放你走。”她走后，不算大的房间显得空荡了许多，一人，一桌，一椅，一电脑，和角落上她爸给的一百万分手费。

4、大叔驾驶的一辆宝骏730，撞到了一辆保时捷的车。大叔可能是把油门当刹车了，一直把保时捷撞到马路边才停。这时保时捷司机下来问道：大叔，咱俩有仇吗？大叔很慌张的说：没有！我一紧张忘记刹车了！那司机悠悠的说道：我以为你要弄死我呢！

5、打游戏的时候想抽烟，发现家里一根烟都找不到。我让媳妇去给我买一包14块钱的利群烟。媳妇伸手向我要钱，我脑子一抽用微信转给她一百块钱。然后对她说：我没有零钱了，给你张一百的，剩下的给我找回来。让我想不到是，媳妇给我发回一个五十，一个二十，一个十块，一个五块的和一个一块的红包。

6、前阵子，我在4S店订了一辆宾利。今天，美女销售员给我打来电话：您订的车已经到了，今天可以过来提车！我生气的说：车不要了，等了3个月，老子钱都花光了。美女销售：这样的话，订金就不会退给你了。我嘚瑟的说：没事，你拿去买个LV包，或者裙子啥的都行！晚上，美女销售下班回来，把5万块定金扔我脸上，怒气冲冲吼道：我只要宾利……

7、公司里的一个女同事喜欢我很久了，那天她问我：“你愿意当我男朋友么？”一阵沉默后我从钱包里拿出一张照片，照片上是一个温婉可人的女孩子。她立刻转身小声的说：“她是你的女朋友吗？难怪你不喜欢我！”看着她离去的背影，我心想：现在的女孩子怎么这么没有自信啊？这个照片和我长得不像吗？

8、珠珠问爸爸：“爸爸，我们家怎么不买一辆麾托车呢？”爸爸回答：“家里没钱，买不起。”珠珠说：“等我长大后挣了钱，就给你买一辆麾托车，到时候你就可以骑着摩托车送我去幼儿园了。”

9、看门大爷，您行行好，让我出去吧，我只是进学校上个厕所，真不是你们学校学生！什么？让我找班主任开出门条子？我到哪找班主任，我上班都三四年了！！呜呜呜，以后再也不乱进学校上厕所了。搜索复制

10、去洗脸，妹子一忙活，一边笑着对我说：姐，你一次要用别人三倍的按摩膏！我惊讶地问她：为什么呀？妹子欲言又止，岔开了话题：姐，楼下胖乎乎的孩子是你家的吗？长得真像你！

11、儿子上小学二年级的时候，他用铅笔写作业，我发现有个字写错了，他找了好大一会儿，却没找到橡皮擦，最后我们俩几乎同将手指伸到嘴边，蘸上口水后，又不约而同地将手指伸向那个错字。此时，站在我们身后的我媳妇再也忍不住了，笑着说：这玩意也遗传啊！

12、火车晚点，深夜才到达，四周漆黑，我不禁心慌。有个摩的司机问:姑娘，坐车吗？我迟疑:多少钱？他问明目的地:一百。什么？我来气，趁火打劫！可他寸步不让，我只好接受，一路上心里骂遍他的祖宗八代。终于到了，我气吁吁的扔下钱，他却只收十块。我傻眼。他憨憨一笑:这样你就没那么害怕啦！

13、家里妹妹刚出生的时候，隔壁送了只猫，妹妹和猫一起长大，妹妹几个月大的时候，趴在我肚子上睡觉，猫过来拍拍她，她就主动下去了，然后猫爬上来睡觉，后来妹妹大点了，见到猫趴在我肚子上，她就过来拍拍猫，猫就主动下去了。。。这难道是实力的变化？

14、公公卖了两千头猪，开着新提的迈巴赫带小女友去吃饭。他拿着菜单问服务员：有澳洲龙虾吗？服务员：对不起，没有。他：连这个都没有，还开什么餐厅？公公说完之后就带着女朋友离开了，女朋友问他：这种餐厅怎么可能有澳洲龙虾啊？他：不是，我看了菜单，这里一个佛跳墙都要800块钱，快走吧！

15、蛤螈刺猬在森林里玩，突然走出一只老虎，蛤蟆急忙跳进草丛躲起来，刺猬由于目标太大，无法躲藏，只好蜷缩成一团，竖起浑身的刺，“沙沙”地不停摇晃。老虎走了，蛤蟆钻出来，指着刺猬说：你看你那个样子，一只老虎就把你吓得汗毛都竖起来了，还浑身发抖。刺猬抬起头：你胆大，怎么全身起鸡皮疙瘩了？

1、玩DNF的时候，认识了一个土豪妹子。她的游戏装备值个几百万，我立马对她展开了追求。经过我半年的软磨硬泡，她终于成为了我的女朋友。我们交往没几天，她爸爸就约我在星巴克见面。我去了以后，她爸爸指着桌子上的现金说：“这是一千万，请你离开我的女儿。”我虽然很爱女朋友，但也知道这无法改变，只好伸手去拿钱。没想到她爸爸一把将我的手打开：“你干嘛？这钱不是给你的，我只是想告诉你我们很有钱，你不配！”

2、一天，家里附近的商场正在搞活动，请了一个漂亮的妹子当主持人。我路过的时候，那妹子拉着我说：“帅哥，我们现在在搞一个活动，你拿那个充气锤子，锤到什么什么就是你的。”我：“真的吗？”看着妹子微笑地点头，我二话不说，抄起锤子，使劲向妹子锤了过去……

3、有个城里人到乡下玩，正玩得高兴，忽听一农民喊道：“同志，你踩到麦子了。”城里人瞟了农民一眼：“没文化，这叫踏青。”农民一脚把他踹到河里说：“奶奶的，这还叫踏浪呢。”

4、很多衣服，对于一个日常去上班，回来路上菜市场，家里给老公孩子做饭，辅导孩子功课，顶多同学聚个会，闺密一起吃个饭，节假日一家子出门旅个游的女纸来说，当然就是没法穿啊。可是对于今天要街拍，晚上要参加PARTY，要走红毯，要去夜店，要参加化装舞会，去看时装周的秀的女纸来说，当然会穿咯。人和人千差万别，日常和日常也一样，仅此而已。

5、一哥们的媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待，一个小时之后，护士出来高兴地对他说：“XXX，恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了!”我那哥们当时就兴奋得大叫：“哈哈哈，我终于当儿子啦!”

6、15年在网吧上班的时候，隔壁一个小学生在打LOL，大呼小叫的。我正准备教训他的时候，突然来了一个漂亮的女孩，揪着他耳朵，把他拽走了。女孩是我喜欢的类型，所谓一见钟情，然后我就连续几天在网吧等着小学生过来。有一天小学生又来上网了，我邀请他一起打排位，还包他网费，最后成了好朋友。19年的今天，那名学生现在是我小舅子！

7、这只小橘猫在路上玩耍没有注意到后面飞驰而来的车子，最后被撞身亡，开车的人看到撞死的是一只猫咪，车都没有停就直接开走了。这该是有多狠的心，即便是猫咪也不至于这么无动于衷吧。这个时候两只路过的狗狗看到了死去的橘猫，这只黑色的狗狗就叼住它，把它拖到了路边。

8、今天跟男友说，我上学的时候那都是很优秀，班干部，三好学生，各种奖拿到手软，你能找到我是八辈子修来的福气！那货也很配合，连连称赞说到，你确实很优秀，优秀的连照都是A……

9、生日当天，收到一个大纸箱包裹，特别沉，暗自抱怨他买太多了。很心疼地拆开一看，里面居然是个绿油油的大冬瓜，并且附有张纸条，特意说明这是他们自家种的纯绿色食品…

10、工作后变得不爱追剧了，最近追过的也不过是灵剑山、陈情令、香蜜、东宫，现在只等掌中之物了。大都是读了原著来才看的，特别害怕拍的不符合原著，又按捺不住好奇和骄傲。现在感觉自己好像老了，跟不上年轻人了，电视剧很少有我爱看的，我仿佛还活在古剑奇谭、琅琊榜那时候

11、前两天我姐打电话说：“快过年了，我回家肯定晚，家里大扫除要辛苦你了，我给你买了护肤品，算是犒劳你！”我怪高兴的，拍胸脯保证家里的卫生就交给我了。今天我妈批评我：“你看你窗玻璃擦一半扔着，嘴噘的可以挂油壶了，你姐又没骗你，大宝难道不是护肤品吗？”

12、昨天晚上出去打牌了，告诉老婆加班，最后被老婆抓到了。可能怕打扰儿子休息，老婆没有找我麻烦，第二天早上我一早就去上班了。下午下了班躲不了了，我和老婆大吵一架，我理亏但是把我说急了，我伸手抓起桌上的茶杯狠狠地摔在地上。老婆也想摔东西，但是看什么都舍不得。儿子赶紧跑了出来，出去自己的作业本：老妈，来啊，来撕作业本子！听着儿子哀嚎的声音，真是我的小救星啊！

13、得知风韵犹存的丈母娘怀孕之后，我精神一阵恍惚，晚上一直睡不着觉。无聊刷了一会儿微信朋友圈。我突然看到一兄弟发的：睡不着，有没有好看的恐怖片推荐？我立刻评论：看看工资卡，存折，还有媳妇的购物车，看看恐怖不？然后我就睡不着觉了，因为这兄弟居然说借我的钱等明年再还……

14、带男朋友回家，谈到彩礼，男朋友问老爸：“叔叔，您看彩礼给多少合适？”老爸看了我一眼：“三百。”男朋友愣住了：“三百万？”老爸吓了一跳：“就三百，你现在就给我！”男朋友给了老爸三百块，老爸站起来说：“这三百块是闺女昨晚打麻将输给我的，彩礼问题你跟你阿姨谈，我不当家。”

15、美女和朋友正在餐厅用餐，美女准备从包里拿纸巾擦嘴。结果竟然掏出了一包卫生巾，而且居然没有察觉！朋友发现后，连忙把卫生巾抢了过来。但是美女却不明状况，冲着朋友大叫了起来。男服务生冲了过来，拦住美女说道：小姐，不能在这里换！

段子：老公用我的支付宝花呗，往DNF上充值了50000块钱。每天下班回到家，老公就坐在电脑前打游戏。昨晚我实在是受不了了，但是公公婆婆都在身边不动手。我气的不行，就用手打了老公一下。婆婆看到之后说：你怎么能用手打我儿子呢？我有些尴尬，正打算对老公道歉的时候，婆婆说：闺女，你不能用手打，用脚踹就行了。

段子：我和老公患有不孕不育症，结婚三年都还没有孩子。有次老公去医院检查身体，在医院门口捡到一名弃婴。老公把孩子抱回家以后，我特别的开心，把他当成亲生儿子一样对待。如今这孩子上小学了，昨天放学后，一进家门就对我说：“妈妈，今天我同桌……”话没说完，儿子却突然停下不说了，立马就转过身去。就在我纳闷的时候，儿子背对着我接着说：“妈妈，今天我同桌和同学打架了，老师罚他扫一个星期的操场。”说完，儿子就又转过身来。我好奇的问他：“儿子，你刚才为什么要转过身去才和妈妈说话？”儿子说：“老师跟我们说了，不要当着别人的面说人的坏话。”

段子：我每次考试成绩不及格，老爹都会狠狠打我一顿。我妈都在旁边一边替我求情，一边流着眼泪心疼我。有一次，我被老爹打一顿后，半夜起来上厕所。路过爸妈门口，听到我妈跟我爸说：“怎么樣，打的手疼不疼？要么下次买个棍子打吧？”那一刻，心都碎了，難道我真的是充话费送的吗？

段子：我一个同事在办公室里说，他喜欢榴莲皮，方便面，搓衣板。我戏虐：征服女人的神器吗？女朋友一生气，你自己拿出来跪下，她就心软的原谅你了？同事：错！榴莲皮可以熬粥，方便面有八十种做法，可以锻炼厨艺，搓衣板洗衣服更干净。大家起哄：你女朋友好幸福。那同事摇摇头：这几年一直带着儿子，既当爹又当妈，深知女人的不容易，就不伤害好姑娘了！

段子： 在学校宿舍的时候，我玻璃里面的水总被偷喝。我想了个办法，用油性笔在杯孑上写了：“别喝”水还是不断减少。一次吃完药，还有两片不想吃了，顺手扔杯孑里了。当天晚上回到宿舍，一个舍友看着我幽怨地说：“够狠的啊，都下药了！！”?

段子：大学快毕业了还是没女朋友，我爸妈老是追问我，我实在没办法，今天给他们发了张校花的照片说：看吧，这就是我女朋友。我妈看了一眼照片后说道：这姑娘能看上你？你在做梦呢！

段子：表姐人长的非常漂亮，运气又非常好的嫁给了一个大老板。昨天正好我不上班，我就约着表姐去餐厅吃饭。刚吃了一会，表妹对我说：表妹，我报了个培训班，以后就不担心老公嫌我做饭不好吃了。我：那挺好的啊，是不是培训厨艺的啊？表姐说：当然不是了，是培训跆拳道的。

段子：今日是女友的生日，因此我就带她去香奈儿买了一个十几万的包。晚上我送她返家，发现她家门口停了一辆迈巴赫，车上还有很多气球。女友就对我撒娇说想要气球，我看着周围没有人，因此就凑过去拿了一个下来。她说不够，还想要，我又过去拿，这次想着多拿几个，免得又说不够。拿了5个随后，车门开了，车内的大哥对我说：“兄弟，你给我留点，明日还得接亲！ ”

段子： 老婆去洗澡了，我突然看见她的手机亮了，就好奇凑过去看了下，是老婆与丈母娘在聊天，老婆对丈母娘说：“今天我白天工作好郁闷，与同事吵架了，想在老公那里出出气，揍他几下。”丈母娘说：“你可别无理取闹。”我很开心，想想还是丈母娘疼女婿，心里美滋滋的。正想着，自己手机也有短信进来了，我一看，原来是丈母娘发来的，她写道：“今天你老婆心情不爽，你翻翻她的陈年旧帐，让她生气揍你几下出出气……”今天早上我赶着上班，忽然从背后被猛撞一下仆倒在地。爬起来回身一看，一辆自行车翻倒在地。旁边躺一妹子，她忍着疼一边站起来一边跟我道歉：对不起，刚刚睡着了没看见你。我：妹子你是得有多困啊，就冲她这句睡着了我也不好意思发火了。?#搞笑# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#

1，董事长的女儿是从美国留学回来的。

前不久董事长的女儿怀孕了，董事长很生气，问：孩子是谁的？

董事长的女儿不敢直说，就说：就是咱公司的。

董事长大怒，然后全公司80多个人辞职，我也战战兢兢地准备好了辞职申请书。

董事长看了看我，说：“小张，你不用辞职。”

我很高兴，想不到董事长居然这么信任我！

结果董事长接着说：“全公司就你长得最丑，我女儿瞎了眼也不会看上你！”

董事长的女儿当时就哭了，说：“爸，我眼睛真瞎了！”

2，周末帮女同事换灯泡，顺便帮她把凌乱的房间整理了一下。

一直忙活到晌午，女同事笑着说：“等会请你吃大餐。”

我说：“家常便饭就好了。”中午1点多，女同事叫我去吃饭，一大盘的水饺。

她说道：“忙活了半天，也没什么好招待的，给你吃水饺。”

说完，她也不吃转身就去房间了。

我看着热气腾腾的水饺，有点生气，哪有丢下客人自己就跑了的…

3 以前我上幼儿园的时候，老爸那天发了工资给我买了新玩具，不到一下午就被我拆了。爸爸正要揍我，妈妈悄悄说：别打击孩子，听说发明家小时候都这样。之后我每次拆了玩具爸爸不但不骂我还会夸我。直到有一次，他看到我在门口用砖头砸他的手表，还一脸委屈地说：拆不开。一顿暴揍之后，从此一个未来的发明家就这样夭折了。

4 小舅子在电脑房刷DNF，刷深渊爆了一个史诗级的碎片。这时，小舅子的电话突然响了，接通后，对方说了一堆废话。小舅子听得云里雾里的，最后小舅子忍不住了，气愤地说：“你谁啊？我认识你吗？”对方比小舅子的火还大，他说：“咋了，我刚刚给你充了100元的电话费，你陪我聊一会儿咋了？”

5 弟弟现在上高三了，老爸为了激励他学习，向他承诺说：“乖儿子，只要你好好学习，高考考好了，爸爸给你买辆车！”高考完之后弟弟的成绩特别差，可把爸爸气坏了，生气地说了：“你这没用的孩子，这一年你干什么去了？”然后就听见弟弟弱弱地说：“我去学车了。”

6 小姨子离婚了，分了二个亿，回了娘家。我和老婆听到消息，买了一些牛奶和水果去安慰小姨子。岳父岳母在那里唉声叹气。以后小姨子单身一个人可怎么过日子呀？我老婆大大咧咧地说道，不是有2亿吗，一个人也能过得很好。我不以为然地摇了摇头说道。还是得要个老公。不然一个人得多孤单呀。岳母点头说道，可不是嘛。岳父对我说道，你是做生意的，认识的人多，明天给你小姨子物色物色，让他再找一个。

7 老板带着我跟她一起去外地签合同，每餐都上甲鱼。领导夸道：“你们单位王八真多。” 主人自谦：“哪里哪里，这些王八都是外地来的。” 席间厨师上席征求意见，领导夸厨师：“你这个王八烧得好。”厨师回答：“哪里，哪里，是王八都喜欢吃。

8 有个教数学的人不想教书了，想去当一名消防员。负责人说：“我得先给您一个测试。”负责人带他到后院小巷，巷子里有一个货栈，一只消防栓和一卷软管。负责人问：“假设货栈起火，您怎么办？”数学家：“我把消防栓接到软管上，打开水龙，把火浇灭。”负责人说：“正确！假设您走进小巷，而货栈没有起火，您怎么办？”数学家：“我就把货栈点着。”负责人：“什么？太可怕了！您为什么要把货栈点着？”数学家回答：“这样我就把问题化简为一个我已经解决过的问题了。”

9 跟哥们在一家小餐馆吃饭，进去随便点了俩菜就坐下了。结果老板家小男孩一直哭着喊着指着我桌上的菜丸要吃，拉都拉不住啊！后来老板娘拉着孩子进去教育了，我们也就没在意。我这刚夹起来一个丸子，小男孩不知道从哪里冲出来忽的一巴掌给拍地上了，大吼道：不能吃！妈妈说这个有毒的！我：什么情况！

10 哥们今天去了相亲，哥们为了显得自己大方就点了六个菜。那妹子对哥们不怎么感兴趣，就说自己家着火了要回家。妹子走后，哥们不想浪费粮食就让店员打包。店员惊讶地看着哥们，因为桌上就剩了点肉沫。然后哥们说：包起来，拿回去给猪吃的。店员哦了一声，然后哥们喊了句：给猪打包。

1、我问老爸：“我媳妇在家里总不听话，如何才能成为一家之主？”“这个我有经验，不听话就往死里揍，揍到听话为止，这样你就是一家之主了。”老妈拉着我媳妇的手和蔼的说。

2、男朋友忙着打DNF，不理我，我很无聊，没话找话聊。我说：“我一闺蜜结婚一年了，还没怀上孩子，昨天检查结果出来了，我闺蜜的问题。唉，男方当时就要离婚了。如果是你，你会咋办呀？”男友看了我一眼，揉揉我的头没说话，那温柔的模样让我心动不已。晚上“分手吧，一切说朋友的都是本人，我家三代单传不能在我这断了！”

3、楼主刚拿下驾照，今天路上变道着急了，无意中别了后车一下。被后车车主别停在路边，气势汹汹地过来敲玻璃示意我下车，眼看就要揍我！就在我纠结是无理撒泼还是赔礼道歉的时候，老妈下车霸气地说:让开！不然我躺下了啊！结果那司机一脚油门消失了……回来～我是讲理的人哎～

4、老婆：“我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权利，对男人的行踪，要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候还要养宠物犬……”老公：“那男人的权利呢？”老婆：“男人嘛，要有劳动权。”老公：“男人的权利太少了。”老婆：“男人还有沉默权。”

5、“简单，你真了不起，又要照顾孩子，还要写段子。”来自婆婆的夸赞。“那是因为她懒，网上的段子已经不够她看了，时间没地方打发。”老公说道。这样的老公我要不要当着婆婆的面给他一脚。

6、无论何时何地，你都要学会独立行走，你拥有青春的时候，就要感受它。不要虚掷你的黄金时代，不要去倾听枯燥乏味的东西，不要设法挽留无望的失败，不要把你的生命献给无知、平庸和低俗。这些都是我们时代病态的目标，虚假的理想。活着！把你宝贵的内在生命活出来，什么都别错过。

7、小刘的父亲因病住院了，在病房里打吊瓶，药液快滴完了，却不见护士来，同房间的一位病人热心的说：“我帮你喊护士。”说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，3床快完了。”小刘听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊的不对，是药完了”那个热心病人马上改口道：“护士，3床要完了，3床要完了。”

8、早上在站台和一个单身哥们等公交，一个美女在我们不远处摔了一跤。我对哥们说：你单身这么多年就是不知道主动把握机会，现在机会来了，去吧！朋友在我怂恿下上前问：没事吧？美女：没事。朋友回了句：没事走两步.....

9、同事前一段时间借了我3000块钱，到现在还没还，这让我心里很没谱。昨天我暗示他：你知道诸葛亮从哪弄来的东风吗?同事说：诸葛亮会夜观天象，风是自然风。看来暗示没用，今晚我请他去KTV唱歌，我点了一首嘻唰唰冲他唱：请你拿了我的给我送回来，吃了我的给我吐出来……同事边鼓掌边夸我唱好……

10、今天吃午饭时，小许问我：咱们关系怎么样？我：很铁！小许：那好，既然这样，我跟你借钱的话你愿意借多少？我：80块。小许：咱们这样铁的关系，你才借80？我：对啊，废铁一公斤4块，送你二十公斤。小许是彻底无语了！

11、一天一位母亲带女儿去吃饭，女儿说：妈咪妈咪为什么那些服务员姐姐要带口罩啊？妈妈：哦，这是老板怕他们偷吃让他们带的。女儿：怪不得每次你刷马桶要戴口罩。

12、嫂子是名牌大学毕业，又在一家上市公司工作。而我哥只是个专科生，说到底配不上嫂子。今天两人吵架的时候，嫂子骂我哥chun，被我妈听到了。我妈幽幽的说：儿媳妇，我跟你说......我心想果，然是亲妈，肯定会帮我哥反驳嫂子。结果我妈说了句：他的chun跟我们没有关系，不是遗传，是他自己变chun的。

13、大师，我最近喜欢上了一个女神，但我只是个屌丝，你说我跟她有可能吗”大师闭目不言，伸出一根手指。。。“大师，你是说要我不要在意别人的态度，一心一意用心做自己就可以了吗！！”大师：“求姻缘100。。。”

14、我经常出差，每次回家，孩子都用一种怯生生的眼神看我，这次出差回来，我突发奇想问孩子：“儿子，王叔叔什么时候走的？”儿子来了一句：“到底你俩谁是王叔叔？”

15、小舅子暗恋离过3次婚的女主管，这天晚上小舅鼓起勇气向女主管表白了。小舅子：“你能做我的女朋友吗？”女主管听了，说：“不好意思，我已经有男朋友了。”小舅子万念俱寂，默默伤心转身离去，眼泪不住地往下流。刚走几步，女主管便急切的说：“请等一下！”小舅子瞬间破涕为笑，满怀期待地回头看着妹纸。女主管的脸上荡漾着笑容，说：“就算我没有男朋友，我也不会喜欢你的！”

1:　还记得我第一次去女友家，结果女友的老爸还有弟弟把我灌了个不醒人事！起床后发现，女友一直死板着脸，细问，原来昨晚未来老丈人把我灌醉，问我：你当初为什么看上我女儿？我回复一句话：好养不挑食，人傻没记性！........点个[赞]，支持一下　　

2:　小学的时候我在市里的贵族学校上学，天天早上司机都会开着劳斯莱斯送我，但是一点影响不了我倒数的成绩。每次做作业我都是抄答案，有时候发现答案都写着个字，略。我不明白是啥意思，纳闷怎么好多题都是一个答案？更要命的是我抄答案还不忘把略也给抄上，还好老师没有放弃我......

3:　上初中那时候在学校参加运动会，实在是找不出来人了，于是就让我这个好吃懒做的小胖子去参加1500米的比赛。很多跑步的学生向体育组借来了跑鞋，说是穿上能跑得更快。快开跑前，班主任终于借到一双，赶忙给我换上。然后着急地问：“鞋合适吗？”我走了几步，一本正经地说：“鞋合适，就是脚大了点儿！”

4:　晚上正准备好零食开始通宵打联盟的时候，女友给我打来了电话。她：前几天我生你的气了！我：怎么了？我好像没惹你吧？女友：上个星期我问你1000万和恋人之间只能选一个，你选哪个，你选了1000万，于是我就生气了。我：然后呢？我也没给你道歉啊？女友：是啊，我自己想了一下，我也会选1000万，所以我就原谅你了。?

5:　在医科大学读书时，室友经常逃课去网吧玩DNF。因为我俩关系比较好，所以我经常帮他点到。今天上课我看他又旷课了，在教室没看到他。于是下课后给他发信息：老师上课的时候点你回答问题，我帮你答了，晚上请我吃饭。过了一会从后面传来这哥们的声音：你以前也是这样骗我晚饭的吗？

6:　初恋的土豪老公的癌症去世了，因为两人没孩子，她一个人继承了几亿遗产。于是我立马重新追求她，还把工作辞了专心在家伺候她。那天早上她去上班时，忘了拿包。我喊她，就听她语气低沉地说：你别喊我了，我已经回不了头了。我以为她在角色扮演，就配合道：为什么一夜之间，你会变成这个样子？告诉我为什么好不好？她转过身说：你别问那么多了行不行。我：不行，让我明白这一切吧！她：我落枕icon了。

7:　方丈走上高铁，看到自己的座位上坐着一个大妈。 方丈看了一下自己的票，非常客气地对大妈说：阿姨，您坐错位置了吧？ 大妈拿出票骂骂咧咧的说：秃驴，你眼瞎啊，这是我的座位！ 方丈仔细看了大妈的票，没有再做声，默默地站在座位的旁边。 过了一会高铁开动了，方丈低头轻轻地对大妈说：您是没坐错坐位，但是您坐错了车次！

8:　津焦一大学，军训时由于理科班人数少，学校一致商量，让他们和别的班级合班。最后抽签决定，抽到和艺术生一起军训。但是有一哥们臭美，总把帽檐压的很低，教官让他把帽子弄高点，他说他要当一个演员，不能晒黑了，不然就不上镜了。那个教官问他：当演员是不是要有专业素养。那哥们说：是。教官说：好，我现在要你演一株向日葵，太阳晒到哪你给我朝着哪。晒了三个多小时，哭着喊着找教官再也不当演员了……

9:　表姐从小就身宽体胖的，遗传了她爹，俩人一看就是亲生父女。表姐考上了山东一所大学，他们爷俩一起去报到，走在半路就听着，有人喊周胖胖（她爸的外号），然后她爸就回头找谁喊的，看了半天也没熟人，正纳闷，这时我表妹低声对他说：快走，叫我的……

10:　昨天下午出门办事，坐公交的时候碰到一个美女。她坐下后，后面一个胖妞跟着上车了，并站在美女身边。司机说：“这姑娘，给孕妇让个位子吧。”美女犹豫了一下，没有起身。司机终于忍不住了，怒道：“现在女孩子长得漂漂亮亮的，怎么这么没有公德心啊！”胖妞也忍不住了，怒吼：“我不是孕妇啊！”美女委屈地说：“我怀孕三个月了……”

11:　夜深了，父亲帮儿子盖上被子，准备关灯。儿子却突然瑟瑟发抖的说:“爸爸，我床底下有人!”父亲不信，趴下一看，床底下居然真的有一个和儿子一模一样的男孩。父亲震惊的看着床底下的男孩，男孩死死的拽着父亲的袖子，用颤抖的声音说:“爸爸，我床上有人!”......最后，父亲狠狠的揍了这对双胞胎儿子

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1. 一哥们到家后，发现老婆在偷汉子哥们气的发抖，只得轻轻的退了出来，还顺手把门锁了然后拨了个电话:“妈,不好了!你闺女自己把自己锁在房子里,说要自  杀!”没过十分钟丈母娘一家全来了,整整三车人,然后他们砸开了房门…

2. 在网吧里玩DNF，刷深渊爆了一个史诗级的碎片。就在这时，我的电话突然响了，接通后，对方说了一堆废话。我听的云里雾里的，最后我忍不住了，气愤地说：“你谁啊？我认识你吗？”对方比我的火还大，他说：“咋了，我刚刚给你充了100元的电话费，你陪我聊一会儿怎么了？”  

3. 发小成了拆二代以后依然没改掉抠门的毛病。今天他却突然给我打电话说自己有两瓶茅台酒，约我们去喝酒。最后大家都喝得差不多了，就问发小有什么烦心事。他点燃了一根中华烟，淡淡地说：我女朋友和别人好上了。我们一听立马开始安慰他，劝他想开点什么的，问是怎么知道的，是在街上碰到的，还是手机里被发现的？发小说：都不是，我在超市抽奖的时候得了个手环，送她戴了，结果就发现每次她出差，晚上给我说晚安以后，心率都跳得特别快……

4. 昨天向老婆要200块钱买双足力建，老婆不给。一旁的兒子说：“妈妈，學校让交200块的书本费。”老婆很直接的给了兒子，然后就去洗澡了。兒子把钱塞给我说：“爸，这算我借给你的，以后等我长大了结婚也这么不景气的话，你千万别忘了我！”

5. 晚上睡不着觉，把我的平板电脑拿出来打算登录上我的QQ。可是我的QQ密码忘了，就用密保找回，密保问题是：你的初恋女友是谁？于是我先输入老婆的名字，不对。老婆笑着看了看我。然后我一连输入了八个女人的名字都不对，最后老婆和我打起来了。

6.  昨天去公司的时候半路尿急，就找了一个公共厕所方便了一下，这时一个声音传出来说：兄弟，能给张纸吗？我抹了一下就告诉他没有，过了几秒钟，那人又问：兄弟，有小块报纸吗？”我无奈地一笑：对不起，没有，我只是来尿尿。又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币：兄弟，能破成10张1块的吗？我默默的掏出了10个钢蹦递了过去。

7.   一对小情侣漫步在雨中，很是浪漫。男生见女友头发如此柔顺，便忍不住偷抹了一下，女友：唉呀！！！讨厌啦！！！男生荷儿蒙高涨，又偷抹了一下，女友：嗯！！！不要啦！！！男生一听，心都要飞起来了，又再抹了一下，女友站起来粗暴的说：不要抹了！！！我的假发都快掉了！！！ 

8. 我一朋友在酒吧认识个女的，然后带回家！那女的见房子不错啊！就赖着不走了，天天帮他做饭，搞卫生！？正当两人甜蜜过着小两口的生活！突然有一天女的收拾行李走了！因为她看见房东来收房租了。。

9. 老公去外地出差了，我带着四岁的女儿去外面吃麻辣烫。吃完饭后，我和女儿正走着走着遇到一个小哥哥，长得超级帅，我瞬间就被迷住了！我赶紧掏出手机给小姨子发语音：天呐，我刚才遇到一个小哥哥！实在太帅了，我的口水都要流出来了，你等我拍照给你看啊！我刚想拍呢，听到了一声咳嗽，我低头看到三岁的女儿抬起头对我说：妈妈，你别忘了你女儿都四岁了，你可不要干对不起爸爸的事情！ "

10. 年三十等公交车的人不多，大家都井然有序地拉开距离上车，司机师傅挨个发出新年问候:你好!新年好!前面一哥们接过话张口就来啊:你好我好大家全~都~好!说着还转身伸出手挥舞了- - -圈!差点笑死我了，你以为这是在酒桌_上啊!

11. 闺蜜跟她男朋友恋爱三年，她很爱她男朋友，后来男友劈腿被迫分手。分手后，闺蜜做出了一个很奇葩的举动，顿时刷新了我的三观！她登陆了男友的QQ，给好友里每一位女性发了一句话：我分手了，因为我发现我爱的是你！发完后她淡定地退出，用自己的QQ给他前男友留了个言：作为前女友，我只能帮你到这了！   

12. 一天，天气特别的闷热，老板笑着对我们说道：“我们公司在过去的几个月里取得了辉煌的成绩，这与大家的努力和辛勤的付出是分不开的，天气太热了，所以公司决定，给大家每人发一条毛巾擦汗！”我们......""

13. 最近楼下新开了一家面店，男友去品尝了一下。回来说：味道真是太好了，面条劲道爽滑， 微辣的辣酱咔咔挖它半罐子， 好吃到想哭，这附近我觉得没有比他家好吃的面。结果早上他又去吃了，我去找他，发现这货真的一边吃一边抹泪。忍不住责备他：好吃也不能真哭啊！你这承受能力太垃圾了一点吧！他擦擦脸喝了口凉水说：哭个毛啊，老板今天把辣酱换成超辣的了。 

14. 前两天和朋友约好开车去海边玩，等我到她家楼下的时候看见她正在倒车。我赶紧过去帮她指挥，旁边一个保洁阿姨拉住了我：丫头别过去，这女司机疯了。我一脸的疑惑：阿姨，你这是什么意思啊？保洁阿姨说道：她这里折腾1个多小时了，看见旁边那颗冬青没有，刚才她倒车碍事，直接下车抄起刀砍光了，我怕你过去会被她伤着。

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“枪斗术”漫游是被伤害埋没的优秀职业？

“枪斗术”最早出现在2002年上演的电影《撕裂的末日》中

所谓“枪斗术”

其实就是在开枪时加入一些夸张且偏离现实的打法

其中最有名的一幕是“裙底开枪”

作为LSJ的你一定见过

国服女漫游在2011年上线时

就吸引了很多玩家关注

时至今日依然有骨灰级玩家一直把漫游当主号玩

虽然历经沉浮

可惜却没有实质性地冲入一线职业

但这些玩家对漫游枪手的感情

已经超脱了对伤害的追求

如果再套用一个说法就是当女儿/儿子来养

但随着版本推进

如今DNF已经渐渐失去了动作性

一个技能清理一个房间已成为常态

如果硬说DNF还有可以施展动作场景的也只有PK场了

不过在未来版本真的很希望能把诸如漫游、蓝拳、剑魂、格斗这些动作感为主的职业

多发挥一下可能更吸引人也说不定

总之说到底

现在还在坚持玩女漫游的玩家

一定是信仰！

那么问题来了

这次女漫游三觉了

你想不想练一个新号？

1、玩DNF的时候，认识了一个土豪妹子。她的游戏装备值个几百万，我立马对她展开了追求。经过我半年的软磨硬泡，她终于成为了我的女朋友。我们交往没几天，她爸爸就约我在星巴克见面。我去了以后，她爸爸指着桌子上的现金说：“这是一千万，请你离开我的女儿。”我虽然很爱女朋友，但也知道这无法改变，只好伸手去拿钱。没想到她爸爸一把将我的手打开：“你干嘛？这钱不是给你的，我只是想告诉你我们很有钱，你不配！”

2、玩了一局英雄联盟，对方亚索最后的战绩是0：35。我顿时气愤不已，挥起拳头直接把电脑的显示器打烂了。冷静下来以后，我只好去商店再买一个显示器。老板告诉我1001块，我对老板说：“一块钱算了。”老板点了点头，于是我放下一块钱立马就跑了。老板追了我五条街，又让我付了1000块钱！你都同意了，为什么还要追我啊！

3、玩游戏的时候总是会开几个小号，用小号的资源来供养大号，要是人生也能开几个小号就好了，那时候我也是有钱人了。转念一想，或许我就是那所谓的小号呢。

4、晚餐时，丈夫抱怨妻子煮的菜太难吃。妻子说：“你娶的是妻子，不是厨师！”晚上睡觉时，妻子说：“楼上有怪声，你上去看看。”丈夫说：“你嫁的是丈夫，不是警察！

5、晚饭的时候跟老婆诉苦：这零花钱越来越少了，烟我都快抽不起了。女儿默默地放下筷子，去她小房间把自己的存钱的铁盒拿了出来，里面全是她自己平时攒下来的。有1快的、5块的。我当时特别感动，心想还是女儿知道心疼我啊。然后我女儿来了一句：妈妈，这钱还是你帮我保管着吧，安全点。

6、晚饭后，儿子又像往常一样准时出去玩了，媳妇拉着我说:走，咱俩唠唠嗑。我一看方向不对:在客厅唠不行吗？媳妇:客厅冷，里屋电热毯已经加热半天了。说话间我俩已经来到卧室，我迟疑着:用脱衣服吗？媳妇:脱衣服干啥，真是唠嗑，纯唠嗑！我，信了，

7、晚饭后，老婆在厨房洗碗，忽然传来“啪啦”一声，应该是摔碎个碗了。我连忙冲进厨房看看，只见老婆望了望地上的碎渣，然后对我说:“你别过来，让我先想想。”我就奇怪了，问:“摔碎个碗扫扫就是了，还要想什么啊？”老婆说:“我在想怎样把责任推到你身上，然后好好骂你一顿。”

8、晚饭后，我洗碗，老婆坐沙发上傻笑；我擦地，老婆还坐着看电视。我说：能不能帮把手？她说：我才不想动呢。我说：凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊！她说：这你可不能和我比，因为我有一个好老公，你有一个好老婆吗？”……

9、晚饭后和老婆大吵一架，老婆气得要离家出走，我掉头就拉开门：“天黑外面危险我不放心，你别走，我走！”然后特男人地离开了家，一路上大步流星，尼玛，哥们三缺一正在等我呢

10、晚饭后我们在看一个电视剧，我问女友：“你喜欢这样的男主角吗？”她摇摇头说：“不喜欢。”我不理解，就问她：“人家长得这么帅，你咋不喜欢呢？”她冷笑一声说道：“你觉得我能跟你处，喜欢一个人的标准会是长相吗？”

11、晚饭前，我跟老爸闲聊：“爸，你是怎么娶到我妈的？”老爸说:“当初我看你妈在河边洗衣服很迷人，我就捉弄了她！”我：“爸你好厉害啊，那后来呢？”爸：“后来我被她打了一顿，你外婆赔不起医药费，就把你妈嫁给我了……”

12、晚饭时又被妈妈数落没有男朋友，正躺床上生闷气，多年不联系的前男友发来信息，在吗？咋了？他接着说，分手五年，突然想起以前，还记得咱俩在一起时我说的那些话吗？想起曾经的海誓山盟，我湿润了眼角。然后我看到这些发了个卖萌的表情。他接着说，我说你又懒，脾气又差，没有人会要你，现在信了吧。

13、晚捞到一个漂流瓶看到写着：夜深了，有成熟的男人吗？看了后我是又冲动又兴奋，感慨玩微信两年多来第一次捞到这样的瓶子，于是回复。等会对方回信：请问下前列腺炎怎么治，我是高中生不敢问家人。你MB！

14、晚上，峰峰向老婆倒苦水峰峰:“老婆，你说，我头脑聪明，也努力肯干，哪一点不如李刚，这小子现在车比咱好，房子比咱大，真是气死人了，有什么赚钱的好办法吗？”老婆指了指我妈放在香炉让的佛经，说道:“多看看这本书！”峰峰:“你是让我读经文，然后忘却烦恼吗，我做不到！”老婆:“谁让你忘却烦恼啦，你没发现吗，现在当和尚的个个都贼有钱，你要努力争取。”峰峰:“……”

15、晚上，老公喝多回来耍酒疯，咣咣砸门！喊我开门这把我吓得，透过门眼看了好久都不敢吱半声后来，老公意识到自己少上了层楼，敲的是邻居家的门，才匆匆离开

1,抽烟没钱，就去跑滴滴，出门就拉了一个美女，美女问我能吸烟不，我说可以啊。她利索地点烟，吸了一口，突然意识到应该给我一支，她随手递过来说：“不介意吧!”我看她人漂亮，就说不介意，吸了一口突然就有些晕乎，美女说：“换我来开吧，这烟劲大，上头。”换座后没几分钟我就睡了过去，等再次醒来的时候已经是第二天晌午了，我暗道完了，车肯定没了，正要哭，结果昨晚那美女出现了，她笑着说：“你那车太烂了，我当废品卖了，重新给你弄了一辆!”我兴致冲冲地出去，结果看了一眼就傻眼了，你们猜是怎么回事？……

2,前段时间，我回娘家住了几天，老公把女兒快养成了乞丐，浑身脏兮兮的。我问女兒：这几天，你们怎么过的？女兒：爸爸除了不会帮我打扮之外，我们吃的饭比你做的好吃多了。我：那你是喜欢和爸爸在一起啦？女兒：我还是比较喜欢妈妈把我打扮的漂漂亮亮的，然后每天爸爸领着我们下饭馆！我：想的倒挺美，如果只能选一个呢？女兒纠结了一会，坚定的说：还是下馆子吧，毕竟漂亮也不能当饭吃！

3,刚花2000块换了部5手iPhone6，就有人加我V信。备注居然是：“你好，我是女孩的妈妈。”以前这样的我看到理都不理，今天心情好回了句：“你好，我是你大爷。”刚刚媒人生气的跑到我家，说以后打死都不给我介绍对象。好不容易给我介绍一个相亲对象，女孩妈妈想和我先聊聊被我给骂了，说我素质低。妈，不是这样的，你先听我解释……

4,表哥和表嫂吵架了：""你说当初我怎么看上你了，好吃懒做，又不让说。""表嫂：""那你做什么事情做的好呢？""表哥：""我做什么都比你做的好，我找的老婆脾气好，隨便我怎么骂，都不还嘴，你找的老公，整天凶巴巴的就会骂人！""表嫂.....

5,老板最近愁眉苦脸的，作为老板的心腹，果断上去问他啥原因！老板：最近效益不好，我愁啊，想裁员，又不知如何开口！我：这简单，好好跟他商量，暗示他不适合在这里工作，象征性的给他补偿点钱，不行就把他调到冷部门，让他主动辞职。。。我现在正到处找工作！！

6,老婆去洗澡去了，老公突然看见老婆的手机亮了，他好奇凑过去看了下，是老婆与丈母娘在聊天，老婆对丈母娘说：“今天我白天工作好郁闷，与同事吵架了，想在老公那里出出气，揍他几下。”丈母娘说：“你可别无理取闹。”老公很开心，想想还是丈母娘疼女婿，心里美滋滋的。正想着，自己手机也有短信进来了，他一看，原来是丈母娘发来的，她写道：“今天你老婆心情不爽，你翻翻她的陈年旧帐，让她生气揍你几下出出气。”

7,富二代回到家里找到家里的月嫂：我问你，我去探险前，让你帮我拿地图，你在哪里拿的？？月嫂噗通跪倒：你突然要地图，我实在找不到，就拿少爷的尿布充当了地图，给了您！！富二代目瞪口呆：我按照你给我的图去探险，居然找到了宝藏！！月嫂：啊......"

8,姐夫在华为上班，下了班在办公室刷DNF！突然姐夫接到姐姐的电话：老婆，你的工资卡里还有多少钱？姐夫说：50块，啥事？姐姐一愣：我给你存950块。姐夫说：真的吗，太好了。果然没一会儿，姐夫手机发来短信提醒：银行卡活期余额1000元。可是5分钟后又来短信：您尾号银行卡取现1000元，活期余额0元。

9,我们女总裁45岁了都没结婚，打算一个人到老，特别喜欢旅游。前段时间她去了南方旅游，买了一大盒上好的茶叶回来，把管理层叫来办公室品茶。后勤部经理尝了一口，说：真香！销售部经理尝了一口，说︰很润！销售部经理尝了一口，说：很棒！助理尝了一口，说道︰哎呀，这不就白開水吗？女总裁赶紧看了看茶壶，然后一脸尴尬地说︰哎呀，我忘记放茶叶了！瞬间，办公室的各位都安静了下来。第二天，助理因为上班期间上洗手间，被女总裁開除了。

10,老婆在娘家小住了几天，今天我去接她。吃完午饭，我俩打了一辆滴滴回家。太想她了，在车上我想亲亲她，结果老婆害羞的说道：“不要这样，车上还有人家司机呢。”我随口说道：“你怕啥呀，他开车又看不见。”只见司机师傅调整了一下后视镜，说：“现在能看见了。”"

#搞笑一刻#　　#年度搞笑名场面#

1、拿着在农村老家耕地老爸的低保钱在爱尔兰留学，整天和一群富家子弟吃喝玩乐。周末放假叫着室友五黑玩LOL，他不愿意，非要玩dnf。等到他上厕所的时候，我们就偷偷给他插了个无线鼠标。他回来接着玩，我们就在后边偷偷划拉无线鼠标。他就在大喊：这是什么情况，自己扔雷了，居然还会自己瞄准……

2、女友抱回来一台电子秤，踩上去惊喜的说：“哇，我瘦了！”我看了眼数字说：“可能称不准，你找个别的东西试试。”女友抱了个5kg的哑铃放称上，果然显示不足5kg。女友有点沮丧，我安慰道：“可能称是准的，买的哑铃不够重量！”女友……

3、女友拿回来一台电子秤，踩上去惊喜的说：“哇，我瘦了！”我看了眼数字说：“可能秤不准，你找个别的东西试试。”女友放了个5kg的哑铃放称上，果然显示不足5kg，女友有点沮丧，我安慰到：“可能秤是准的，买的哑铃不够重量！”

4、偷偷用我隔壁的房东WIFI好多年了，网络是真的给力。用久了，就有了依懒性，甚至感觉这些都是我应得的。昨天下班回家，发现WIFI没有连上。我下去找房东的女儿，房东看到我问我什么事。我说：林叔，你家WIFI没开吗？房东：你瞎啊，没看到楼下停电通知？

5、楼主农村的有一年夏天快要下雨了大家都在忙着收麦子，一个小伙伴突然肚子疼，疼的满地打滚，他老爸一看麦子也顾不得收了，赶紧把农用车清空铺上被子拉着直奔县城医院。结果离医院不到几百米时（我们那离县城十几公里）这货告诉他老爸肚子不疼了！没事了，让他老爸回去，后来我们问他是不是突发病啊？回来的路上又疼了吗？这货：当然疼了！比来的时候疼得厉害多了！我老爸把我揍的哪哪都疼！

6、婶婶生表弟的时候难产，大出血去世了，表弟从小就缺乏母爱。刚上大学没几天，表弟喜欢上了58岁的女老师。他对女老师很痴迷，把整个卧室都贴上了她的照片。晚上我拿了瓶白兰地去找表弟喝酒谈心，我问道：老弟，如果女老师突然向你表白，你会有什么反应？表弟：生下来吧，算我的！

7、小明：“知道吗，每一张牌都有一段故事，比如一条，其实是一个公主，被嫉妒的母后诅咒，变成小鸟，烙印在牌上。只要亲吻它，并把它推倒在牌桌上，它就会变成公主”鱼头听得目眩神驰：“真的假的?”于是拿出那张一条，亲了下，往牌桌上一推。小明：“胡!”#

8、陪妻子到农贸市场买鸡，左挑右选后看中一只芦花公鸡。准备买下时，妻子却指着另一只秃头少毛的公鸡说：“这只好,咱们还是买它吧。”回家的路上，我问妻子：“都是同样价格的鸡，你为何不买那只羽毛漂亮的芦花公鸡，偏偏选中这只秃头少毛的丑公鸡？”妻子白了我一眼，说：“羽毛再漂亮能顶啥用？毛重的那有净重的肉多？！”

9、今天下定决心离职了，领导找我谈话，怎么好好的突然就不做了，我说突然想明白了一件事，我是因为没钱才上班，可是上了这么久的班还是没钱，我上个锤子哟！

10、上大学时，很多女同学都想和我搞好关系。她们不是给我买零食吃，就是给我端茶倒水的。收到的情书更是数不胜数，更有甚者，别的班女孩有的直接上来就想认识我。唉！有一个长得帅的，会弹琴，会打球，学习成绩还特好的死党，确实很烦恼啊！

11、公司来一美女同事安琪，身材好，长得漂亮，特别是皮肤，雪白细腻，轻轻掐一下就得红半天。同事李肆对她一见钟情，疯狂追求，百般呵护……今天上午，李肆找我请一会假：“组长，我出去买瓶红花油。我：“红花油？你哪里撞伤了？李肆：“不是我，我刚发现安琪两个膝盖有些红肿…我沉思一会说：“李肆，你还是放弃吧！李肆：“为什么？我：“今天一早，老板就去给他的豪华商务车装修了，听说铺了木地板，还铺了厚厚的毛毯……

12、毕业后我就进了一家500强企业上班，可惜一直得不到重用。我一直想在老板面前表现自己，可惜一直都没有机会。今天终于看见老板一个人，我马上跑过去和他讲工作上的事情，老板生气地说：能别跟我说这些吗？我不想谈工作。我有点意外的说：您不是教导我们任何时候都要以工作为重吗？老板怒吼：你没看见我在相亲吗！我这场相亲要是黄了我就开除你！

13、最近我闺蜜刚考下来驾照今天说带我去外面兜兜风，开到一个路口被交警拦下，交警敬礼请闺蜜出示驾照。交警拿着驾照与真人比对了半天，说：驾照上的照片与本人不符，涉嫌无证驾驶，请下车接受检查。二货闺蜜紧张了半天说了一句：警察同志等一下，我把妆卸了……

14、对门新搬来个年轻妹子。今早我出门上班，看到她家的木门虚掩，防盗门大开。我不禁摇头，现在的女孩子安全意识太差了，于是随手帮她把防盗门关上。就在这时，她穿着睡衣拿着个垃圾篓回来，目瞪口呆的看着我。

15、高中毕业时，小舅子忍不住约了暗恋的班花吃饭。结果班花酒量特好，把小舅子给喝趴下了。第二天，小舅子在酒店醒来，发现自己钱包不见了。桌子上有张纸条，写着：你连女生都喝不过，有什么资格去约她！

1.晚上下班后跟几个同事一起去KTV喝酒。

都喝得差不多，大家准备起身离开的时候，突然停了电。

正在我纠结是趁黑溜，还是和他们一块走，还是没有人买单的时候，刚好来电了。

2.钱包丢了，被人捡到送到了物业，晚上去拿的时候，物业大姐说，证件还在，就是钱没了，谢过了大姐，转身出了门，坐在路边的长椅上，心里有点难过，其实，一分都没少……

3.女儿正坐在沙发上看电视，老公觉得无聊，就去逗女儿：小宝宝，你会唱小星星吗？小女儿没理他。

他又说：要不我唱给你听。小女儿看了他一眼，伸手两个手指头说：我只说两个字，你很无聊。老公：这明明是4个字嘛，你不识数呀。小女儿扭头看着我：妈妈，管管你老公，欺负小孩呢！

4.老爸身体不舒服，在家躺着休息，老妈天天出去跳舞。老爸忍不住了：我不舒服躺在家里，你还跑出去跳舞。老妈回道：就是因为你不舒服，我才出去跳舞啊，不然我把人家约到家里来跳，你肯定心烦！

5.在富土康上班的一个同事不知在哪弄到了几张KTV的免唱票，下班后我们一起去唱歌。我们很抠门的连一瓶水都没点，干巴巴唱了三，四个小时。服务员没事就溜达过来看一看，吓的我们包里藏的水都不敢拿出来，一个个只要是渴了就背着包去洗手间。我背着包出门，遇到了服务员就问：“洗手间在哪，我去喝口水。”

6.公公嫌弃婆婆的狐臭太严重，把婆婆给赶出了家门。无处可去的婆婆来了我家里住，她整天都闷闷不乐的。为了让婆婆振作起来，我便带她去逛街购物。这天，带着婆婆来优衣库买衣服……店员：“大姐，这件衣服穿在您身上真是太合适了！一下子年轻了十多岁啊！”婆婆：“嗯……”店员：“其实，您穿什么衣服都好看！”婆婆：“既然如此，那我就不用买新衣服了！拜拜！”

7.老丈人开着奔驰S600去幼儿园给小舅子开家长会。入座以后，家长们都在等着老师的讲话。老丈人突然烟瘾犯了，直接拿出一根九五抽了起来。老师有些生气，盯着他说：“哼，我看着有些人不懂规矩。”老丈人顿时恍然大悟，给所有的家长都分了一根，说道：“来，都点上，这可是好烟！”

8.我和男友在一起三年多了，我们在恋爱期间特别的恩爱。晚上，男友给我提出了分手，我特别的伤心，我就抱着枕头哭了哭着整整一夜。老妈早上过来安慰我。我向老妈哭诉着我和男友在一起的时光，一边说一边委屈地哭着，就是希望老妈能好好安慰我一下。老妈听了几句对我说道：闺女，实话给你说吧！我要是那位男生也会和你提出分手的。当时我真懵了。睡了整整一天都没给老妈说一句话。

9.昨晚跟老婆吵了一架，我也没放在心上，早上照旧去上班。到了晚上下班回家的路上还在想，媳妇是不是还在生气，是不是想冷战。到家时她不在，打開门看到眼前的场景我眼泪流了下来。多贤惠的女人啊，早上还乱糟糟的家被她收拾的干干净净。连一件家具电器也没给我留！

10.老公唯一爱好就是玩DNF，有次偷偷往上面充了30000块钱。我知道后气愤不已，和老公大吵了一架，然后气得不想做饭！但是生气归生气，总不能饿着孩子啊。到了中午的时候，我就带两个孩子去饭馆点了两碗面。儿子吃完，拿了张餐巾纸擦了擦嘴，一脸认真的看着我，建议道：老妈，晚上你跟爸爸再吵一架呗？”?

1.　老爸发来信息：“闺女，上次转给你的钱，给我转过来，我有用。”我愣了一下，因为老爸打字很慢，一般都是语音，所以这肯定不是老爸，我就转了五块过去，那边又说：“就这些？”我：“爸，你都忘记了，你根本就没给我钱，没钱花你告诉我，我给你啊。”这时那边发来一段语音，点开一听，里面传来我妈的声音:“闺女，今天下班早点回家，跟你爸咱们一起吃大餐，我付钱。。。。??2、今天中午在公司午休，我们几个同事就在一起聊天，我就对他们说：我老公说我做的饭菜不好吃，我就报了培训班。有人就问：煮饭吗？我可以教你啊，何必花钱呢？我就说：不是的，我学的是跆拳道！ 他们都说：你太残忍了！3、前不久的一天下午，我在公交站台和一个单身哥们等公交，突然一个美女在我们不远处摔了跤。我对哥们说：“你单身这么多年，现在机会来了，记住一定要幽默感。”朋友在我怂恿下就上前问：“没事吧？”美女说：“没事。”没想到朋友就来了一句：“没事就走两步……”我也是服了他了。4、前两天，老板送我出去学习。看来我回来后要么当经理，要么当主管，哈哈哈。今天学完就匆匆赶回家，想着回家放松一下，没想到在收费站遇到了漂亮的收费员。想办一张高速手机卡，却不知道怎么把银行卡递给她。她愣了一下接过，拿出银行卡说要求婚。我...5、小明毕业就背井离乡，那时他对亲戚们说：混不好我就不回来了！现如今三十岁的他回到家乡，就是为了向亲戚们证明，混不好也是可以回来的！6. 女同事的妈妈让她去相亲，她叫我陪她一起去。到了约定的饭店，她相亲对象长得不错。女同事问他：这里的海参汤很好喝，我过敏，你吃海参鲍鱼过敏吗？小伙子摇头：没吃过，不知道。女同事又问：我的车好久没加油了，现在汽油多少钱一升了？小伙子摇头：我没加过油。然后女同事借故拉我离開，我问：这么就走了？女同事：他没吃过海鲜，说明家里穷，不知道汽油价格，说明没有车，这樣的穷瑰还跟他费什么话！我：……高人啊7. 大学的时候有一次坐高铁，学生时代我有点穷，吃泡面。车缓缓法定，对面的一个帅哥打开一旁果酒，很香。没一会还拿出一个猪肘子，想撕开包装，结果发现怎么都撕不开。看着就特别馋，这时他一用劲扯，猪肘子嗖的一下就跳到我的泡面里。我赶紧看着他说：谢谢哦！帅哥看着啃猪肘子啃得正香的我，欲言又止地喝下了他的果酒。?8. 恒志的妈妈的老款的诺基亚坏了，这天，恒志给她买了个新的智能手机。没过几天，老妈跟恒志说新手机坏了，进水了。恒志问她：妈，是不是手机掉水里了？老妈说：不是，傻孩子，你不是说这个手机可以切水果吗？正好今天家里来客人，买了西瓜。9姑妈在路上被一辆宾利撞了，车主赔了300多万。姑父拿到的钱分给表哥100多万，放在表嫂那里存着！前段时间，表哥偷了这笔钱充到了DNF里面。表嫂跟表哥大吵了一架，然后约好今天去民政局离婚。今天中午刚打开门就看到那火辣辣的太阳，表哥跟表嫂最后决定，还是凑合继续过吧！10、逛街回家，妻子和丈夫说：亲爱的，生日快乐，这是你的礼物，这款包包我很喜欢，就是太贵了，是你一个月的工资，我买的时候太冲动了。丈夫安慰道：你有心了，我不会怪你，可为什么是女款呢？11、之前我爸给我讲一个故事，有个男的已经三十岁了，还啃老，依靠着父亲胡里胡涂地过日子。有一天，他父亲请来算命先生算命。他父亲55岁了，算命先生给算了一下，说可以活到90岁。又给他算了一下，说可以活到70岁。他一听就很伤心地哭了起来，说：“我父亲只能活到九十岁，那我65岁之后的那几年靠谁来养活呀？”#搞笑# #幽默搞笑段子#